29 mars 2008

el rocanrol is not dead

Toi je te vois venir...Tu te dis "mouaiisssss mais c'est le printemps mais mouaiiiisss il fépobo mais ouiii kécécetempspourri & pis le réchauffement & pis.." etc etc
Alors viens l'ami, je t'emmène avec moi dans les  Pyrénées Orientales dans un chouettos village où j'ai passé tous mes étés adolescents. Il est niché au coeur du pays catalan, c'est l'un des endroits les plus ensoleillés de France et c'est la capitale de la Cerise; accessoirement au début du siècle des gens biens comme Picasso, Braque, Soutine et Derain y sont venus gribouiller et au musée tu admires leurs œuvres , leurs cartes postales assez banales qui te rassurent (tu peux être un génie et écrire "je trabail bien il fé beau des bisous") et puis tu te poses dans un adorable bar sous un platane  où ces génies ont comme toi bu leur café.
Alors te dis "beh dis donc l'ALOA ils pètent les câbles là ils nous font un guide touristique nan mais ils se  croient où?") .....
hé mais naaaaaaaaaaaaaaan banannnneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee si je te parle de ce petit coin dont tu te cognes copieusement c'est là bas se cache un des compositeurs catalans les plus épatants du monde:

PASCAL COMELADE

alors là attention grand écart!
maintenant on suit le soleil et on va là où il se lève :JAPON...
Ouh là tu as vu ce voyage qu'on se fait toi & moi cher lecteur?Tu te dis que l'ALOA devient de plus en plus n'importe quoi bordel de qui de moque t'on?
Bien ,tu sais, le nippon aime la France,il a pas toujours un goût faramineux: Il aime Alain Delon, Mireille Mathieu, le château de Versailles, la tour Eiffel et il adore venir à Paris en car prendre des tas de photos et toi tu te dis qu'un album de photos de japonouille ça doit être bien poilant à mater. Tu te dis aussi que la baromètre avec la tour Eiffel et les dauphins à paillettes dans un intérieur japonais ça doit faire un peu bizarre et ça vaut son pesant de nougats.
Je te dis halte là avec tes préjugés sur l'honorable peuple nippon ni mauvais sinon tu vas voir que j'vais appeler mon pote le samouraï et ça va mal se mettre....
Figures-toi que ces braves gens au sourire éternel et aux mœurs si délicates ont parfois des goûts sublimes, foi de Geisha qui te parle en ce moment même....
Et bien Pascal Comelade est une star grave dans l'empire du soleil levant et des braves gens ont même parmi eux un groupe de zicos nommé "The Pascals" rien qu'à la gloire de Comelade.

Gloire qui fait plutôt chier l'intéressé et qui, selon lui,est bien pompée sur le Penguin Café Orchestra qu'il vous recommande et nous aussi.
Ca t'en bouche un coin hein? A côté de ça la Mireille avec son playmobil mort sur la gueule elle peut aller brailler ailleurs.
Allez , t'es prêt, on remet les ceintures et on repart!
Dorset, United Kingdom.
Pouf tu es en Angleterre!
Avoues que c'est pas cher payé le voyage et qu'aujourd'hui on casse les prix et à côté de nous les charters c'est peanuts.
Viens,approche....Regarde cette chaumière près des falaises de craie, c'est ici que vit la plus envoutante sorcière de tout le royaume Uni j'ai nommé la grande P.J. Harvey (dont on te recausera sois en sûr vu comme tous les gars du bureau bavent dessus)
Tu te dis encore "Qu'est ce que ça fout là ça?"
mais tout est lié!!
Comme les japonais PJ est fan de Comelade et a déclaré que c'était le musicien qui la touchait le plus au monde.D'ailleurs cette admiration s'est traduite par une collaboration sur le splendide "argot du bruit" ,album de Comelade que tu dois écouter dans les plus brefs délais sinon toi grand malheur et toi finir dans d'atroces souffrances.

Alors tout ça pour te mettre l'eau à la bouche et te dire que le gars dont on te cause n'est pas n'importe quel ostrogoth maniant des objets bruyants pour former un truc vaguement musical ni un petit rejeton démoniaque couvé par les démons de roquet folk ou les Pasrockuptibkes...Tu es bien accroché on va te parler d'un grand  homme, d'un putain de génie, tu entends ça?   Un vrai génie sauvage à l'état pur qu'on a observé pour toi et je vais te dire que c'est gâteau-gâteau parce que c'est un pur génie sauvage, non apprivoisé et pas facile à approcher.
Chausse tes bottes en caoutchouc, grimpe dans la cabane-abri-poste d'observatoire, chope les jumelles ,on y va!

Comme cabane, l'Alhambra à Paris fera l'affaire.

Il faut qu'on te dise que la beauté et le surréalisme pour nous c'est à peu près pareil et pour Comelade qui est né dans le pays de Dali et qui a composé pour le musée de Figuerès-patrie de Avida Dollars- une symphonie à base de jouets (va au musée de Figueres admirer le musée du jouet et la collection que Comelade y a déposé avec amour, je vais pas tout le temps te faire voyager faut que tu te bouges sur tes pattes toi aussi)...
Alors un concert de Comelade c'est beau comme la rencontre d'un parapluie et d'une chauve souris sur une table de dissection comme dit Vendéen pardon Breton...

C'est la première fois que tu vois sur scène une table avec autant de jouets improbables qui te rappellent des souvenirs d'enfance ou aiguisent ta curiosité: des trucs en plastique qui font pouet pouet , des singes à cymbales, des bitonios, des zigouisgouis , des bidules de partout.
Secundo le piano est ostensiblement dans le coin gauche extérieur de la scène tourné contre nous et suppléé par deux petits lieutenants pianos-jouet qui ferme cette ligne Maginot scénique.

Après avoir dûment répertorié ces faits dans ton petit carnet règlementaire un mec  s'avance pour bafouiller des débuts peu connus de Comelade quand il disait "Ah c'est donc toi" quand on le faisait chier l'abordait pour lui dire qu'on avait acheté son disque,puis il sort cette phrase magique tu notes vite sur ton carnet" L'homme qui fut indispensable à la boucherie chevaline et Michel Bouquet".
N'est-ce pas une des plus belles phrases du monde, ça?

Alors, forcément, t'es émue, excitée de voir ce génie qui te berce depuis trois ans, tu espères qu'il a avec lui un peu de rocher catalan , de souffle de tramontane, la lumière fauve du pays, un bout de ce soleil si déchainé et une poignée d'herbes odoriférante de là bas qui ont un parfum si violent et essentiel.

Oui! Il a tout ça! Mais il a aussi cette sauvagerie et la rudesses de ceux de ce pays sec et tourmenté. A peine arrivé il plonge derrière son piano et du concert tu ne le verras plus.

Moi j'aime ça les artistes pas à l'aise sur scène c'est émouvant, et Comelade il est très émouvant.
Il aime pas se montrer, il aime pas faire son intéressant, faire son beau à paillettes, le décorum et les conneries  de fête à neuneu sur scène et rien que pour ça tu l'aimes très très fort.

En interview il t'explique qu'il est très rare sur scène et qu'il parle pas sinon c'est foutu quand à l'interpeler essayez pas : ça le fait chier et il envie de se casser direct.

T'as l'impression que s'il pouvait il rajouterait des sacs de munition sur sa barrière de pianos et que s'il pouvait être ailleurs il y serait (de préférence chez lui, dans son village caché dans la montagne).

C'est toujours beau à observer un animal sauvage mais ça fait mal au cœur aussi.Quand je le regarde je ressens la même tristesse et la même révolte que devant la cage d'un tigre ou d'un autre grand fauve et tu n'as qu'une envie ouvrir la cage.

Mais comptes sur lui et la puissance de ses griffes . C'est lui même qui va la déchiqueter ,sa cage, à coups de musique. La scène c'est sa prison et la musique c'est sa liberté.
Après si t'es venu pour la kermesse et le show,  ben tu  es gentil tu te casses.

A côté de lui, planqué derrière son piano il y a sa squadra, son équipe, les gens qu'il connait depuis longtemps avec qui ils ont joué dans les bistrots. Autant dire sa barrière d'amitié.

Une fois installé te voilà sur les rails de son petit train qui part dans des collines poétiques et enfantines. Petite valse nostalgique ou sardane allumée c'est selon si tu as encore envie d'un peu de pays catalan ou pas.
C'est comme si tu retrouvais la petite musique du "bal perdu" de Bourvil ou que tu revenais au cirque de ton enfance coincé entre le dompteur de puces et l'éléphant assis tranquille sur son tabouret.

De sa tourelle, Comelade voit tout, dirige tout et finit dans un massacre de piano chaotique . Parfois il s'avance prudemment sur le devant de la scène pour affronter ses piano jouets et là tu assistes au plus délicat match de boxe du monde. Un peu comme si un ours en peluche mal léché affrontait une armée de petites ballerines armées de cymbales.

Puis il y a le magique Pep Pascual qui va te transformer une paille en musique éphémère en soufflant et en la coupant au ciseau au fur et à mesure. Autre fait d'arme du très gracieux Pep:Transformer une cafetière en trompette.

Sans oublier le reste de la bande: Gérard Meloux, Didier Banon pour la section rythmique basse batterie et Jean-Paul Daydé qui exploite toute les sonorités de la guitare jouet à 3 cordes et du piano jouet...

Ouais tu as compris bienvenue dans un drôle de laboratoire, d'expérimentations baroques et colorées , mais pas celles des grandes personnes sérieuses mais plutôt un bricolage de gamin qui s'ennuie.
Fais gaffe parce que je crois qu'il doit trainer des pattes de mouche arrachées, des queues de lézard coupées et des grains de sel sur la queue des oiseaux ...

Tous ces petits instruments qui s'entrechoquent bien voilà c'est eux, c'est la petite musique que tu as écoutée depuis des siècles dans un bal populaire, un air très vieux à la radio, la petite mélodie fragile qui est sortie par miracle d'une petite boite à musique .

Alors tu as compris , aller au concert de Comelade c'est merveilleux comme ouvrir une boite à musique et écouter ses petites notes délicates.

Juste pour te dire , je pense que c'est le concert le plus beau auquel j'ai jamais assisté et il reste encore gravé comme ça dans ma mémoire comme la plus parfaite des grâces, comme un gros cadeau, comme le souvenir de mon premier oiseau siffleur en  plastique:éternellement beau.


& la dernière  image de Comelade que je garde c'est  cette  impression de voir un  ours des Pyrénées te fabriquer la plus adorable des dentelles mais en cachette!

je te laisse parce que tout ça m'a donné envie d'aller m'assoir en haut d'une montagne ensoleillée et faire de la musique avec un gros brin d'herbe....(à toi d'essayer)



Myspace

Mètode de Rocanrol

PS: Ce grand monsieur a également travaillé avec Robert Wyatt ou Arno... pour les exemples les plus récents. (note du chef)

Aloa is back dans ta face gros lapin

ha ha! Nous revoilà...
tu nous avais cru mort hein mon cher ami,mon gros lapin,mon lecteur chéri...
De folles suppositions empreintes de turpitudes et de billevesées ont traversé ton esprit...
et cette question: BORDEL DE DIEU QU EST CE QUI FOUTENT?
Et bien des tas de choses dignes de notre standing et d'autres moins avouables vois tu mon crapouillou.

Sache que de périlleuses missions nous ont tendu les bras et que nous avons triomphé d'horribles adversaires tout méchants vilains pas beaux & qu'on a même réussi à survivre à une attaque de Valérie Damidot.
S'en est il passé des choses palpitantes.

Tout d'abord on t'annonce que notre enquête sur les cowboys s'est soldée par un miraculeux aphorisme :

THE ORYCTEROPE WAS A FRENCH COWBOY

On doit te raconter cette soirée bien arrosée qui a conduit à cette résolution d'énigme carnavalesque et scintillante....
Notre team,le bureau, la meute, la horde, la bande de poteaux on s'est réunis au presque complet de nous même en la personne:
*du glorieux Chef
* du torve Barnabé le secrétaire lubrique et moite
* de moi-même dans ma moimêmitude
Paris sera toujours Paris et la maroquinerie ne fera plus jamais de sac et c'est bien dommage car , nous les filles, on a toutes une Bernadette  en nous.

Alertés de rumeurs par Barnabé on en est là , l'ami, à boire de la bière en couvant de l'oeil un bel éphèbe transalpin vêtu d'une improbable casquette , d'un costume élimé et accompagné d'un acolyte douteux genre Derrick Dico.
Mais oh là oh là mon brave, on va les regarder un peu mieux et mieux se tenir carbordel de merde on est sur le patio de la maroquinerie,cave de concert parisienne, et c'est les french cowboys themselves qu'on a devant nous
L'alpha,l'omega ,le béta,le gaga et plein de rimes en A...Bref la conclusion de l'enquête.

Nous descendons dans la cave pour tirer cette chose là au clair
PAN
premier tir
http://www.myspace.com/levolumecourbe

avec au chant la fille chanteuse la plus timide du monde qui tortille sa jupe très génée.

Alors va l'encourager sur son myspace parce que les chanteuses qui sont timides et humbles c'est pain béni et que leur musique est très jolie (& tu as vu je fais des rimes pourries!)

Le temps que tu sois allé l'encourager est apparu un Stranger....

Federico Pellegrini, mon héros, l'homme qui peut chanter la notice médicamenteuse du spasfon 500 en me faisant frissonner.  Cet homme c'est la voix, l'ironie, l'audace et l'humour dans un cowboy.

Pour t'en rendre , expérience simple, prends une bagnole,l'homme de ta vie -une belle fille comme toi tendre et superbe à la fois avec un type formidable comme lui-un autoradio & un CD des défunts little rabbits (version préhistorique splittée des french cowboys) et met leur sublime album bien nommé "La grande musique")

et  là tu vas voir effet magique de la voix de Federico: chaude, vicieuse, drôle, négligente, méprisante, ironique, sensuelle et délicatement nonchalante.

Alors après tu vas voir des images sexy, des sensations de lendemain de débauche, des visions de Derrick, tu vas te sentir poupée seventies au bras d'un flambeur prête à jouer Bonnie & Clyde sur le péage de la route des vignobles.

Tout ça pour te dire que c'est vachement bon.

Alors quand ton héros arrive avec sa guitare et t'entonne un Stranger déchiré avecun jeu de guitare semi flamenco semi western & quand tu comptes qu'à côté de lui il y a le grand et musclé Gaétrandre Chataigner , Stéphane Louvrain avec une bouille de bébé ange et un jeu de guitare à tuer & l'ultra EricPiffeteau avecses ultra lunettes, sa ultra coupe de cheveux et son ultra frappe de batterie tu chavires, tu rêves tu es heureuse.

Et puis ils ont des fous rires quand ils font des choeurs en "ouhouhouh" c'est pas attendrissant ça?

(heu quoique vu la taille des gaillards je me demande si le terme "mignon" ou attendrissant" est approprié et je nierai avoir eu ces propos si tu m'en reparles)

Bon on notera bien une présence exceptionnelle d'un élément féminin en la personne de Lissa Lilund (faut dire "Lissa "sinon elle est pas joyce quoique Federico fait observer de façon très juste "qu'il en fait pas un fromage quand on l'appelle Frederico) mais bon je me bornerai juste à dire qu'elle est super gentille d'amener des bières aux mecs du groupe et qu'elle a trouvé un super coin pour écouter le groupe sur les marches des coulisses.

French cowboy sur scène c'est la violence,l'émotion & la sensibilité et dans ce genre de concert tu as vite le coeur à  l'envers.

On va pas tout te dire il faudrait six semaines et un voyage à Tucson ,Arizona (sorte de pélérinage sacré du french cowboy)

On pourra te dire que Barnabé a un t shirt de fan qui émeut le grand Federico lui même et qu'on l'aime tellement le grand homme qu'on lui décapsule ses binouzes mais ça t'intéressait pas....(mais tu notes qu'on le dit quand même,ça s'appelle une prétérition-recase ça dans un diner c'est classe assurée merci qui? hein?)

On te racontera aussi que c'est toujours émouvant et rigolo de voir cette salope de technique taquiner un grand artiste , on va te parler de Roger le cable farceur qui a bien fait chier Federico ce sheitan de cable qui nous a offert un Federico énervé avec la niaque et même un prêt de basse par Lisa ce qui fait dire à Federico  que Mac Cartney  lui même osait ce genre de guitare (sauf que Macca joue de la basse mais tu vas pasme faire chier avec ce genre de détail insignifiant) .

Tu vois, c'est ce que j'appelle "la tarte tatin du concert" (moi aussi mon imagination langagière me laisse pantoise):un truc qui devrait être raté qui devient super.J'ai fondé ma théorie (bientôt dans mon ouvrage publié dans l'édition reliée cuir fin et dorure de la Pléïade intitulé "mon esprit fascinant"), et ma théorie dit que pour voir un vrai artiste et jauger de sa qualité et son artistitude il faut le voir se batailler avec une merde technique et s'il s'en sort tu veux le vénerer, acheter tous ses disques, l'embrasser à la fin des concerts , te rouler à ses pieds et sacrifier des animaux sur un autel à son éffigie.

Pour l'instant j'ai exposé ma théorie à mon chien et il est hautement d'accord et j'ai validé ce brillant théorème à l'unanimité de moi même....

Alors tu  as compris tu peux vénerer les French cowboy, acheter leurs disques etc....(voir plus haut ,on te laisse le choix de l'animal à sacrifier mais on te conseille vivement le chat persan blanc)

De l'explosion de colère de Federico nait l'orageux "Supermarket", sorte de tornade rock énervée et jouissive où on s'éclate à massacrer Mylène Farmer et Mickael Jackson (Dieu que c'est bon!!!)

J'avoue qu'à cemoment du concert j'ai oublié l'identité des deux furieux qui s'agitaient comme des damnés atteints du syndrome de Tourette derrière moi....Même si l'un est un de mes plus chers amis et même l'autre diable foutrement sexy est celui qui partage ma vie, mon canapé, mon café, mes céréales & mon lit et bien d'autres trucs JE NE LES CONNAIS PAS!

à la suite de leur démonstration Lisa Lilund les désigne du doit en rigolant & en parlant à l'oreille de Federico qui s'exclame "C'est la magie!" ...Lisa est foutrement une grosse malpolie bordel de sa race mais Federico parle comme Dieu qui a toujours raison ouais c'est magique.

Pour rester dans la magie je ne sais pas pourquoi ni comment "happy as can be" me déchire le coeur et me faire pleurer lorsque le refrain dit "You're a long way home" je m'écroule en larmes. Jamais chanson n'a aussi mieux dit le mal du pays, le manque, l'éloignement, la nostalgie, la tendresse. Et quand tu écoutes ça c'est tout plein de vieilles images, de fantômes, de paysages qui défilent et tu n'as plus qu'une envie c'est de te blottir dans les bras de ton amoureux pour pleurer tout ton saoul comme une Heidi rock n'roll.

Un autre qui a envie de chaleur humaine c'est ce vieux lover de Federico qui descend dans la public pour une reprise d'Amy Maisonduvin et là on a assisté au rodéo sexy, slow langoureux leplus chaud de la saison avec une fille du public complètement hypnotisée genre un lapin dans les phares d'une voiture il assure grave.

Pour te dire ce fut le moment le plus langoureux et sexy d'un concert que j'ai vu. Et pour le reste t'avais qu'à être là...

Et dans le plus troublant il y a "second skin" avec son refrain lancinant quasi ralenti et sa respiration calme qui te serre affreusement le coeur pour en faire sortir du jus d'amour pur. Je ne sais pas si le sentiment amoureux a déjà été dit avec plus de tripes quoi de dire de plus à celui qu'on aime qu'il est "my dearest friend,my nearest body, my second skin you're in me"

Pas de bluette sentimentale à la con,l'amour,le vrai celui qui te prend au tripes et te retourne pour ta vie entière bien ces génies là ils savent te traduire ça en mot et en chanson avec l'émotion et la pudeur comme quand Ferré parle des mots des pauvres gens et que ça te bouleverse.

Moi, quand j'étais petite, enfin on s'en fout j'ai pas grandi, mon idéal c'était Robin des Bois...Les french cowboys eux aussi peut être parce que dans leur chef d'oeuvre "Dream" ils en parlent et il y a cette phrase magnifique à graver au dessus de ton lit " Dream is such a lovely place to be" et quand je te parlais de sensibilité mélée à du rock bien il y a celle là....Un petit refrain solitaire et mélancolique qui finit en orage explosif et en tornade de guitare qui se ralentit pour te cueillir sur la phrase magique "Dream is...".

Alors tu prends la main de ton voisin et tu pars tu es Lady Marianne, Alice aux pays des Merveilles et Federico crie sous la tempête et ton coeur est comme dans un bateau sous la marée haute (c'est con ce que je dis!)

Bref, te dire que c'est sublime c'est peu dire, c'est rien dire...C'est beau point barre. Te dire que , personnellement c'est un des moments les plus forts que je vis en concert à chaque fois que je l'entends tu t'en fous et tu as raison!

Alors pour clore tout ça parc qu'il le faut bien conclure cet article trop long on a eu en dessert un rappel de Federico tout seul, tout géné, tout encore énervé avec son putain de cable pour un hymne à la baise tout dénudé et en conclusion quoi de plus beau? Parcequ'au fond qu'y a t'il de plus essentiel?

Après ça tu ramasses tes petits bouts de coeur éparpillé partout, tes membres qui ont volé partout & tu essaies de remonter l'escalier péniblement.

Au bout de l'escalier tu croises la fille avec qui Federico a dansé encore toute rougissante qui cherche un élastique désespérément tu te baisses tu en trouves un et elle est sur le cul...Tu lui expliques que tu es une fée à qui tu peut demander n'importe quoi & ça apparait et puis elle te dit qu'elle était très gênée pendant le slow que ta présence ainsi que celle de ton beau tueur à gages ukrainien l'a sauvée .

Et voilà un nouveau job pour toi & ton lover: fée et protecteur (mmmh protecteur on est pas loin de Robin des bois...)

Alors là tu dis merci les cowboys français et puis voilà tu files au dodo avec un coeur tout remonté rempli d'émotions et une envie terrible de bouffer la vie et l'amour et tu es "Happy as can be"

20 décembre 2007

De retour au Bureau (Enquête #4)

J’arrive enfin au bureau, les agents Laïka et Orvert Latuile sont déjà sur le terrain afin de poursuivre les investigations chacun sur une piste différente.

Le chef a laissé un message sur la messagerie de mon Minitel personnel indiquant que lui aussi était parti sur une piste.

Bon me retrouvant seul, je décide de commencer la journée comme il se doit, par l’utilisation de la machine à mission. Enfin après avoir vidé mon litron d’antigel et les trois thermos de café.

On est des oryctéropes, mais pas des bêtes.

Et puis faut que je rajuste mes orteils suite au dernier voyage.

Je met donc l’appareil sous tension, après les 3 trois pelletés réglementaires de charbon.

Là, je ne sais pas pourquoi, j’ai ça qui sort:

Bon je me dis que c’est sans doute une erreur.

Cela arrive parfois à la machine, rapport à une fenêtre qui ferme mal ou un truc du genre, d’après ce qu’on m’a dit. Encore du matériel américain.

Je sais aussi qu’Orvert Latuile utilise le compartiment réfrigéré pour y entreposer quelques victuailles en cas d’invasion d’hamster tueur. Je fais pareil mais pour divers spiritueux.

Et je pense d’ailleurs que quelqu’un tape dans nos réserves de temps à autre. Faudra penser à poser des pièges.

Donc je vérifie l’écran et je vois un écran bleu, rahlala encore

Je relance la machine et je tape :

Cowboy

Re-belote il me ressort une anguille fumée. Bon je sais que Laïka est en Belgique et que ce plat est courant autour de la mer du Nord, mais là il y un problème malgré tout.

Donc j’utilise la bonne vielle méthode du coup de pied ou je pense

Et là….

Mais pourquoi a-t-il fallu que cette envie d’un bon verre arrive à ce moment.

Alors dépité je tape

Cowboys, anguille, fumée

Pas grand-chose de plus. Réfléchissons.

Les cowboys n’existent plus. Le cheval a sans doute été remplacé par un autre moyen de locomotion. Même dans ce pays arriéré que sont les Etats-Unis. Il faudra donc trouver un moyen de locomotion qui broute de l’herbe…

Le lapin ?

Non ce n’est pas super comme moyen de transport.

La vache ?

Non c’est sacré.

L’éléphant ?

Non plus, c’est trop gros

La girafe

Non, c’est trop haut

La voiture

Non ça ne broute pas d’herbe

Mais bien sur,…

Comment ne pas y avoir pensé plus tôt.

Une tondeuse auto-portée.

Fier et sur de mon raisonnement je relance la machine.

Cowboys, anguille, fumée, tondeuse

et là, une image apparaît enfin.

Ça y est, je suis sur la bonne piste.

Le chef va être rudement fier de moi. Je vais sans doute enfin recevoir le fameux décapsuleur en forme de fourmi. Celui qu’on reçoit après les cinq missions réussies dans le mois

C’était donc cela. Il fallait que j’enquête sur Eels, (anguilles en anglais).

Mais comment mes collègues ont pu passer à côté de cela. Ils n’ont sans doute pas cherché sous tous les cailloux. En même temps vu l'espace à couvrir ...

Je décide donc d’aller voir aux archives ce que je peux trouver là-dessus. Bon c'est toujours hasardeux de descendre dans l'antre d'Orvet, on sait jamais sur quoi on risque de tomber.

Tiens Orvert Latuile a oublié une chaussette dans ce tiroir.

Ah non, ce n’est pas une chaussette.

Ea

Ed

Ee, là tiroir 24.6b34

« Eels » Groupe américain crée en 1996 par Mark Oliver Everett (Mr E).

Ce groupe à géométrie variable n’a pas de membre fixe excepté Mr E et Jonathan « Butch » Norton, le batteur.

Le groupe s’est fait connaître internationalement dès le premier album « Beautiful Freak » avec le single de toute beauté « Novocaine for the Soul » ou «Susan's House».

Cet album est composé de nombreuses balades plus ou moins tristes. Eels fut d’ailleurs le premier groupe à signer avec la nouvelle maison de disque créée par Steven Spielberg et David Geffen.

L’album suivant « Electro-Shock Blues » bien plus noir met en avant des textes très personnels. A cette époque E. perdit sa mère atteinte d’un cancer ainsi que sa soeur, son père mourut quelques années auparavant. Solitude et tristesse sont les thèmes principaux de cet album quelque peu influencé par le trip hop. Le succès musical n’est cependant pas aussi marqué que pour le premier album.

« Daisies of the Galaxy » sort en 2000. Cet album est sans doute celui avec les arrangements musicaux les plus complexes. Reconnus par les critiques, il ne recut cependant pas le même accueil du public.

« Souljacker » en 2001 surprend les fan par son style et l’apparence de E. Ici le rock est bien plus corossif et l’album se différencie beaucoup du reste de l’œuvre du groupe. Montrant une nouvelle facette du groupe.

« Shootanny » apparaît comme un album plus Blues et enfin le double album « Blinking Lights and Other Revelations» résume les dernières tendances du groupe.

En 2006 le groupe sort un CD et un DVD live issu de la dernière tournée, »Eels With String Live At Town Hall ». Lors de cette dernière série de concert E. fut accompagné de quatres violons et d’une contrebasse. On y retrouve la plupart des meilleurs titres du groupe. Je ne saurais vous conseillez d’y jetez vos deux oreilles les yeux fermés et la bouche ouverte.

Je me demande qui a rajouté cette dernière ligne au crayon de bois, visiblement du 3B.

Encore un coup de Barnabé peut-être.

Il passe son temps à écrire. Je me rappelle de sa soupe et de l'ensemble des nouilles "alphabet" posées sur le bord de son assiette, de l'assiette de son voisin, puis la table, ...

Je vous fais grâce de la suite, on pourrait en faire un livre voir un recueil de poème.

Bon, niveau actualité concernant Eels va falloir que je me jette dans les coupures de presse. Ce qui n'est pas une mince affaire en raison de la panne de la découpeuse de presse. Encore une machine que le monde entier nous envierai s'il en avait la connaissance...

J’y découvre que le groupe va sortir un best of ainsi qu’un CD d’inédits, disponible à partir du 21 janvier prochain en Europe.

Le chef cherchait un lien avec la France. Il me faut encore creuser.

Une tournée...

Une tournée à travers l'Europe

La première date de cette tournée sera au Bataclan le 18 février 2008

Le chef cherchait un lien avec notre pays, le voilà.

Puis pas mal de dates. Ils passent également par le Cirque Royal de Bruxelles le 4 mars. Laïka n’ était donc pas loin de trouver quelque chose.

Je me rendrai au concert du Bataclan afin de prévenir tout problème. Parcequ'avec ce genre de fou, on n'est jamais à l'abri

Encore une fois un Oryctérope va sans doute sauver le monde et personne ne le saura.

Mais telle est notre mission.

21 novembre 2007

Recentrons les recherches (Enquête #3)

Bon, les petits jeunes avaient plutôt bien avancer, on était passé de CAUBOÏ à cowboy, en suivant les indices qu’ils avaient trouvés.

Mais il y avait un truc qui me chiffonnait, on était passé par la Belgique, on revenait par l’Italie, (bon, il y a pas mal d’italiens en Belgique, c’est pas faux), les westerns spaghettis, John Wayne, ça tournait un peu autour du pot et on restait bloqué à notre point de départ. Pourquoi ça n’avait aucun rapport avec notre bureau, on est basé en France quand même ?

Je décidais de reprendre l’enquête quasiment au début et je retournais à la machine pour lui soumettre les nouvelles données.

Il était tard, les bureaux étaient vides, je rentrais dans la salle de la machine et je lui je tapais « Cowboy », puis « France » sur le clavier.

Au bout de 10 secondes, j’entends un BzzzBiiiiiiiip, puis la machine lance un tonitruant BURPSSS ! Tel Homer Simpson après 3 bières et 10 donuts, et plus rien.

Eh merde ! Quelqu’un a encore débranché un câble !!! je parie que c’est la femme de ménage, toujours à déplacer des trucs auxquels elle ne connaît rien…

Je fais le tour de la machine en évitant de me cogner et c’est bien ça, je rebranche et me remets devant le clavier. À nouveau « France » puis « Cowboy ».

Là elle réagit enfin normalement, elle lâche un peu de fumée, d’autres borborygmes, mais ceux là on y est habitués.

Puis je vois apparaître ça sur l’écran:

Qu’est-ce que c’est encore que cette lubie ?

Quel rapport entre des lapins et des cowboys ? Il y a des cowboys qui gardes les lapins ? Ils leur courent après avec des poneys pour rassembler les troupeaux ?

C’est du grand n’importe quoi, mais je sais qu’il y a toujours un fil logique avec cette machine…

Je lui rentre donc toutes les dernières données en même temps cette fois : France, Cowboy, Lapin, et puis pendant que j’y suis je tape aussi Poney, parce que parfois il faut suivre ses intuitions.

Elle me sort alors un nom: Al Foul…

Qui c’est ce mec ? Un cowboy ? il n’a pas l’air d’avoir un nom français, et puis quel rapport avec les poneys et les lapins ?

Je ne suis plus à une contradiction près, et je redonne à la machine le nom qu’elle vient de me sortir, Al Foul. Et là au bout de 3 minutes, juste le temps de me faire cuire un œuf à la coque, elle me sort ça : Maroquinerie

La maroquinerie est le travail du cuir découpé en morceaux à assembler entre eux. Le cuir est le résultat du tannage de peaux d'animaux que l'on dépèce. La confection de sacs, de porte-feuille, de porte monnaie et d'autres accessoires en cuir sont de la maroquinerie.

La maroquinerie est une industrie de la préparation et de la fabrication des objets du maroquin (cuir de chèvre tanné et teint du côté du poil. Du Maroc, pays où l'on préparait ce cuir).

Mais "La Maroquinerie" est aussi une salle de concerts de 500 places du XXème arrondissement (Paris), qui s'ancre dans le paysage musical parisien par sa programmation éclectique, à dominante musiques actuelles. finit par me  vomir la machine dans un dernier râle.

Là je suis intrigué, et si c'était là qu'il fallait chercher?

Et en regardant la programmation, je vois que demain se produiront Al Foul, Poney Express et French Cowboy.

Oufti ! Mais c’est ça ! Cette bécane est parfois bluffante de bon sens.

J’étais sur la bonne voie, je décidais d’aller enquêter sur place. J’y allais donc pour en avoir le cœur net. J’amenais Laïka et Barnabé Trave dans ce lieu suspect, on ne sait jamais, et puis il faut bien les former un peu.

Munis d’un pass et tamponnés à l’encre noire sur le poignet nous furent autorisés à pénétrer dans une sorte de cave, avec un bar dans un coin du couloir, et des toilettes attenantes pour les abus de liquides desservis au bar. Passé une double porte, la dite salle de concert se découvrit à nos yeux. Peu de monde encore et nous en profitâmes pour nous assoir dans un endroit stratégique pour bien visualiser toute la salle ainsi que la scène. Au bout de quelques minutes, un lascar qu’on aurait cru sorti d’une nuit en enfer mâtiné d’Elvis Presley avec une guitare digne de Johnny cash se mis derrière une grosse caisse et commença à chanter.

Nom di diou ! Mais c’est ça ! C’est Johnny Cash ! Il a rajeuni. Je regarde mon billet, et je vois marqué Al Foul, c’est dingue, c’est une réincarnation !

Ce mec est incroyable, il beugle dans son micro en bougeant sa bouche dans toutes les directions, on dirait un buffle en train de brouter. Ça doit être ça un cowboy de l’Arizona…

Au bout de quelques titres, justement quelqu’un crie dans la salle « Johnny Cash !»

Et Al, très content de cette comparaison se mets à reprendre une chanson de Johnny Cash avant de repartir dans les coulisses..

A ce moment j’aperçois une connaissance, un suisse italien, batteur dans un groupe à ses heures, et je ne peux m’empêcher de penser à l’enquête d’Orvert à propos des westerns spaghettis, ce type siffle tout le temps, comme dans une B.O. signée d’Ennio Morricone.

On est sur la bonne voie… et justement, en parlant de voie, ce n’est pas l’express de 21h30 qui arrive, mais c’est Poney Express. Les suivants sur l’affiche.

Il y a une fille, avec une guitare, et un mec, avec une basse électro-acoustique…Sa tête me dit quelque chose, mais je ne vois pas où j’ai déjà pu le voir. A ce moment, j’en fait part à Eric, (le suisse italien) qui est venu nous rejoindre, et il me répond : « Mais c’est Robin ! Le bassiste des Louise Attaque ! ».

Bon sang, mais c’est bien sur ! Comment j’ai fait pour l’oublier ?!

Mais alors attaque ? Cowboy ? Y aurait-il des indiens aussi ?…Je me perds en conjectures… je décide de faire une pause dans mes réflexions et de profiter du spectacle, Les chansons sont d’ailleurs très agréables, la chanteuse (Ana, on l’apprendra plus tard, la chanteuse du groupe Tétard) nous distille d’une voix douce et posée des balades pleines d'avalanches, de pourquoi et de poupées et loin des clichés folk, tandis que les deux instruments se répondent plutôt bien, d’autant qu’ils avoueront un peu plus tard que ce n’est que leur 3éme concert. Ils finissent leur set par une chanson de…Johnny Cash, Cry Cry Cry! Encore lui ?! Décidément, il va falloir pousser un peu l’enquête dans cette direction, je mettrai Orvert là dessus, je suis sur qu’il s’en sortira, les archives ça le connait.

Après un changement de plateau arrivent les derniers de la soirée, ceux qui m’ont fait venir, le nœud du problème, les French Cowboy…Lorsqu’ils montent sur scène, Barnabé ne peut s’empêcher de lancer « Tu t’appelles comment ? »

Mais il les connaît ? Et il ne m’avait rien dit cet idiot !

« Ben oui je les connais, ce sont les anciens Little Rabbits un groupe de Nantes, avec Federico Pelegrini qui chante, les musiciens de Philippe Katerine sur scène. Federico a fait un album avec Hélèna Noguera qui s’appelle Dillinger Girl et Baby Face Nelson, d’ailleurs le titre de l’album des French Cowboy qu’ils ont enregistré en Arizona c’est Baby Face Nelson was a french cowboy. »

Leur album.

(Les voici en fort bonne compagnie, Eric, Stéphane, Federico et Gaëtan, c'est pendant le tournage d'un clip, mais on en reparleras plus tard)

Mais c’est pas vrai ! Il n’aurait pas put le dire plus tôt ? Il savait tout ! Voilà le lien !

L’Italie, c’est l’origine des parents de Fédérico, les cowboys, le lapin, la boucle est bouclée !!! Ah ces jeunes stagiaires, il faut toujours leur sortir les vers du nez !

Bon, on n'est pas venu pour rien non plus, on écoute le concert et on se met plein de bon son dans les cages à miel par la même occasion, la voix de Federico et les guitares qui s’entremêlent pour créer des rythmes quasi hypnotiques nous transportent bien, c’est une excellente fin de soirée, je crois que je retournerai les voir, tout comme les Poney Express, mais cette fois ci juste avec Laïka.

Nous rentrons au bureau avec le sourire, même si je ne peux me retenir de foutre une tape derrière la tête de Barnabé dans l’ascenseur.

Et là on en profite pour regarder le fameux clip des Little cowboys, euh, des French rabbits, enfin bon, vous m'avez compris...Shake!

Par contre, je crois que je vais continuer à enquêter sur les chevaux, les poneys, quelque chose m’intrigue de ce coté là…Et puis je me demande ce que peut faire le Doctor S. Napps...ça fait un moment qu'il n'a pas donné de nouvelles....

19 novembre 2007

le collègue à la rescousse (Enquête #2)

Cette affaire me tracassait un peu…

La Belgique, ok, c'était l'adresse indiquée, Laïka venait de partir pour le plat pays, mais je sentais bien qu'on

passait à côté de quelque chose.

La machine, tout le monde pense qu'elle déconne des fois.

Moi, je suis sûr que non.

Certes nous sortir des saucisses ça pouvait paraitre bizarre, mais je savais que ça avait un sens caché sans doute, qu’il y avait un lien, quelque chose…
Maintenant, allez trouver un lien entre les cauboï et une saucisse...

Ces gens là ne manient pas les saucisses autant que je sache ?

A moins que...

Je suis descendu aux archives.

D’habitude on a tellement chaud qu'on s'y met nu- enfin, que je m'y mets nu.

Là, même pas : il faisait une température à peine supérieure au bureau.

Du coup ,

j'ai gardé mes chaussettes.

J’avais un début de piste, fallait pas que je le perde.

 De quoi peut bien se nourrir un cauboï ?

Pas de saucisses, ça, j'en mettrai ma main à couper !

J’ai commencé mes recherches dans le casier C-1, et j'ai fouillé les fiches :cactus,

castafiore, cataclysme,caudillo…

Zut ! trop loin !

…

 hop, cauboï.

 La fiche était vide, juste un renvoi à cowboy.

Fuck !

Je vais à cowboy (casier C-4) et là j'ai su que je tenais un dossier explosif.

Je vous la fais courte, ce sont des garçons vachers. Ils gardent des vaches.

Incroyable !

 Mais qu'ont pu faire ces vaches pour qu'on les surveille ainsi ?

 Quel crime odieux la gente bovine a t elle pu accomplir ?

Ça, le dossier ne le précisait pas.

 Je feuillette, et je me renseigne sur le régime alimentaire de ces matons

pour bêtes à cornes.

Oh mon dieu ! Du chili ! sans le savoir je me nourrissais comme un gardien de vaches

depuis des années !

C’était bien beau, mais ça me faisait pas trop avancer.

Quel était le lien avec l'affaire ? Devais-je me rendre au Chili ?

Mais bien vite j'aperçus autre chose, en tournant la page:

En dessous il était écrit "voir aussi casier W-2, dossier W-S/22.3"

Je me ruais alors à l'autre bout de la pièce pour ouvrir le casier W-2. dans la précipitation

j'ai perdu mon slip, je ne sais pas comment j'ai fait mon compte.

le dossier W-S/22.3 traitait du western

genre cinématographique mettant en scène les fameux cauboï.

Vous me direz que ça devait être bien chiant, des films sur les gardiens de vaches.

Et bien il se trouve que les vaches sont systématiquement absentes de ces films !

Disons le tout net: il y a un tabou sur les bovins dans les westerns !

Rares sont les westerns
qui les montrent.

Il faut rappeler qu'on ne sait toujours pas exactement ce que l'on reprochait

aux vaches,pourquoi elles étaient ainsi surveillées.

Les Américains ne devaient pas être très fiers du traitement infligé à ces pauvres bêtes,

c'est sans doute pourquoi ils évitaient autant que possible de montrer

des vaches dans les films…

Mais vous me direz : Que font donc ces gardiens de vaches sans vaches ?

Et bien toutes sortes de choses: ils cherchaient de l'or, se battaient en duel,

s'entretuaient,

et se battaient avec des indiens.

Ah ! les indiens... apparemment il n'y a pas de tabou en ce qui les concerne.

Enfin maintenant qu'on en est au western, que vient foutre un plat de spaghetti

au beau milieu de monument valley ?

Y aurait il eu des cauboï ritals ?

Avec une mandoline à la place du banjo ?

C’est en lisant la suite que tout s'est éclairé.

Le western spaghetti !

Des films sur des gardiens de vaches américains qui ne gardent pas de vaches

faits par des italiens qui ne gardaient pas de vaches et tournés en Espagne

ou en Afrique du nord,

chez des gens où l'on ne garde pas les vaches

et où on ne mange pas de spaghetti.

Je peux vous le dire, après avoir visionné toutes les bandes qui traînaient

dans la salle des archives cinématographiques, de tous ceux que j'ai vus, ce sont

les westerns spaghetti que je préfère.

Le maître du genre s'appelle Sergio Leone.

Avec lui, fini le cow-boy à belle gueule, toujours fort, toujours droit, pourfendeurs

d'indiens sanguinaires et grand séducteur devant l'éternel.

Non, place à un monde où tous les types sont des salauds, les femmes des salopes,

mais chacun et chacune à leur manière.

Un monde sans vaches, toujours, avec des gens crasseux,

et ce bien avant qu'on ne nous sorte Deadwood à la télé.

Finis John Wayne et consorts ! Place aux gueules burinées de Clint Eastwood

et Lee van Cleef !

Mais soyons honnêtes : Si les westerns spaghetti sont bons,

c'est aussi en grande partie grâce à la musique.

Impossible d'évoquer Sergio Leone sans Ennio Morricone.

Un des plus grands compositeurs de musique de film, et lui au moins son fils

ne vient pas nous faire chier avec une harpe laser.

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LA chanson du cow-boy, La chanson de Rio bravo qui parle de vaches en plus.

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LE western qui réconcilie l'homme nu que je suis avec John Wayne.

Vous voulez un lien audio pour John Wayne ?

Non, ce n'est pas lui qui chante.

Non, pas un extrait de film... Juste la deuxième chose qui me réconcilie avec John Wayne

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Et puisque vous êtes sages, des photos.

12 novembre 2007

un bien étrange début (Enquête #1)

Des affaires dégueulasses j'en ai vu beaucoup mais celle ci me hérisse encore les poils du dos.

Ici dans notre bureau d’enquêteurs stylés et néanmoins nonchalant il faisait un froid de chien, un temps à ne pas foutre un homme dehors comme dit mon chien.

Avec ce temps pourri on se mettait tous à rêver de sable chaud, de chaleur, de soleil qui tape sur les vertèbres et rend les capots de voiture incandescents. On avait tous salement envie de soleil.

On était là tous entassés au bureau on était rêveries exotiques, ailleurs baudelairiens et calorifères dans nos cerveaux.

Même le boss semblait un peu plus rêveur que d’habitude et sur son profil affûté on lisait des envies de soleil je suis sûre que c’est ça qui lui filait ce drôle de petit sourire absent je l’aurais parié.

Barnabé nettoyait avec amour sa petite Remington tout en sifflotant un petit air léger.

Faut dire qu’ici on s’emmerdait ferme : Les gens comme nous ont une soif d’action autant qu’un chameau perdu dans le désert. Voilà ces saloperies d’envies de soleil qui reprennent.

On était là à soupirer quand la machine cracha une enveloppe.

On vous parlera plus tard de la machine si vous êtes sages.

 Sachez juste que c’est une machine issue d’une technologie allemande très compliquée qui délivre des messages venant de très très haut lieu et qu’on ne peut pas vraiment vous en parler parce que ça ferait du grabuge et que le sureté de l‘état peut être mise en danger.

Les petits boutons clignotèrent voracement & la machine se mit à vrombir comme un insecte en fer un peu bizarroïde. De la fente de métal sortit les choses suivantes :

Un chapeau bizarre

Un revolver

Une vache

Une poignée de sable

Toute l’équipe se réunit autour de ça comme une famille devant un nouveau-né.

Chaque mission déclenchait en nous ce petit pincement au cœur fait d’excitation et d’angoisse. Faut dire que nous tous on adore ces missions elle nous font battre le cœur plus vite, plus fort, plus joliment.

Notre chef se pencha l’air intéressé sur lesdits objets.

Je vous ai pas bien parlé de notre chef, c’est parce qu sa vie comporte des zones d’ombre ultra secrètes que même nous on a pas le droit de traverser. Puis le chef est indescriptible : il émane, il charismie, il mystérifie.

 Il est grand, mince, très classieux avec son allure de jeune homme croisé avec un vieux chat malin. Il a un humour redoutable, une intelligence aiguisée comme une lame japonaise c’est tout ce que vous aurez à savoir.

Si, je dois vous confier que je suis un peu amoureuse de lui parce que c’est un homme incroyable et que sous son air si intelligemment élégant on sent une grande douceur.

Bref cessons de battre la campagne.

Le chef s’agenouille devant tout ça et déclare :

 «  Mes petits potes ça c’est un message crypté de là haut qui s’annonce particulièrement retord. On va se mettre au boulot pour analyser ça je sens que cette nouvelle mission va être passionnante. »

Alors tous là on s’exécute on s’affaire tous à observer ces trucs là.

Barnabé Trave a lâché sa Remington & il caresse rêveusement le sable.

Le boss lui dit « Super Barnabé ! C’est ça l’idée on va analyser la provenance du sable ! »

(Faut aussi que je vous dise qu’ici on a un arsenal terrifiant de machines terribles qui font des trucs pas possibles, tout ça ça coûte très très cher mais le gouvernement nous paie grassement et nous gâte parce qu’on le mérite bien avec tous les services rendus à la nation.)

Le boss chope une petite poignée et la jette dans la machine à truc …On l’appelle comme ça parce qu’on sait jamais à quoi sert cette machine mais elle sort toujours des trucs intéressants ou complètement cons…C’est selon.

La machine clignote de partout pendant une bonne minute & puis sort ça

ah ben merde alors!

Barnabé qui est le plus vif d’entre nous et le pro de l’écriture nous sort

« Colorado, ce sable vient du Colorado vous savez cet endroit où vivent des américains à cheval. Tiens un jour j’ai entendu parler d’un mec et de son cheval ben vous savez quoi quand le mec était bourré le cheval le ramenait à la maison et le bordait dans son lit. »

-« Merci, Barnabé une autre fois le temps presse ! » Dit le patron.

C’est bête moi j’aime bien les histoires de Barnabé il en a toujours pleins, il adore en inventer même il nous les raconte tout le temps et au bureau tout le monde l’écoute comme si on était des enfants. A la pause déjeuner je lui demanderai de me la dire en entier.

Barnabé chope alors le bizarre et fait un smatch avec dans la machine. Nous ça nous fait bien rigoler.

Alors la machine s’affole et sort ça :

Saucisse

Saucisses préparées pour la cuisine réunionnaise.

Une saucisse est un produit de charcuterie où de la viande hâchée mélangée à d'autres ingrédients est déposée dans un boyau.

saucisse de veau et aux herbes préparée à la main

saucisse de veau et aux herbes préparée avec un hachoir

saucisse de veau et aux herbes préparée à la main

Les termes « saucisse » et « saucisson » sont dérivés du latin salsus signifiant « salé ». Contrairement au saucisson, la saucisse est destinée à être consommée cuite.

Les ingrédients varient selon le type de saucisse.

 

Sommaire   [masquer]   1 Voir aussi 1.1 Par région ou pays         1.1.1 Afrique du Nord 1.1.2 Allemagne 1.1.3 Chine 1.1.4 Espagne 1.1.5 France 1.1.6 Pologne 1.1.7 Suisse

Voir aussi [