20 novembre 2007
Herr Doctor S.Napps parle du patron
Oryctérope numero 0003,
Uniquement connu sous le nom de…
LE CHEF
Le Chef, oui c’est ainsi que nous le nommant entre nous au bureau.
On a très peu d’info et on ne parle que très peu de lui. Il émane de lui une espèce de mystère permanent et nous nous méfions pas mal…
Son matricule 0003 nous donne une idée de sa place dans la hiérarchie, nous soupçonnons d’ailleurs que N° 0001 et 0002 n’existent pas vraiment.
Encore un moyen de brouiller les pistes.
J’ai comme beaucoup fait ma petite enquête sur lui, mais vu ce qui est arrivé à mes indics, le sujet me parait sensible.
Je ne vais donc vous faire part que de choses qui ne soient pas vraiment secret défense, pour votre propre sécurité.
Oui bon, je vais pas être responsable deux, pardon trois fois d’un génocide par accident…
Donc j’ai commencé mes investigations sur ses origines, et je peux vous dire que cela n’a pas été facile.
Selon le capitaine du White Spirit, un chimiquier, que j’ai rencontré à Shangai entre deux bars, le Chef serait en fait d’origine franco-germanique.
Bon, j’ai su par la suite que le navire avait explosé au large de Taïwan le lendemain. Un des mousses d’origine aborigène se serai amusé avec une mouette à qui il aurait attaché un fil métallique un soir d’orage. Bon, c’est ce qu’a conclu l’enquête officielle.
Mais il s’est avéré en discutant avec notre archiviste, que la mère du chef n’était pas franquiste et que son père ne se prénommait pas Germain. Une fausse piste donc.
Un autre informateur rencontré à St Petersbourg me parlait avant de se faire renverser par un distributeur de boisson, des origines malgaches de n°0003. Et là encore il s’agissait d’une fausse piste. Le chef n’aime pas la gouache.
La seule vraie piste sérieuse est venue du tailleur de notre chef. L’agent N° 2894 a ramené l’un des smoking du chef au pressing et a pu ainsi remarqué le nom du tailleur.
D’ailleurs je me demande si Laïka n’a pas un gros faible pour le chef.
Je me suis donc rendu chez Mr Francesco Cervezafresca, et là j’ai enfin pu trouver des informations
« Son client tueur à gage », « ukrainien » Voilà quelques unes des informations qu’il m’a apporté. Il semblerait donc que le chef ait grandi en Ukraine au milieu des champs de blé, des explosions nucléaires, etc...
Le côté tueur à gage c’est à cause des doublures spéciales et des holster et la poche spéciale pour le silencieux
Bon ces informations n’ont pas été des plus simples à extraire de la tête de ce foutu artisan.
J’ai du lui faire boire une pleine bouteille de 7.33 litres de mon mélange spécial à base d’acide de batterie de camion, avec une touche de vodka, deux bouteilles de rhum (brun et blanc), une demi bouteille de génepi … bon le reste c’est secret.
Oui les 7.33 c’est important à cause du volume que peut contenir une corne de Highland
Sinon parmi les autres informations que j’ai pu trouver, notre chef aurai une passion pour le travail du bois.
Il serait d’ailleurs en train de reproduire dans sa cave le fameux cure-dent fétiche d’Al Capone à partir d’un tronc de Sequoïa.
Notre service a été fondé sous son impulsion et le besoin de l’Etat de résoudre les problèmes de survie de notre civilisation face aux menaces les plus diverses…
Le chef a lui-même recruté la totalité des membres de l’équipe.
Je n’ai d’ailleurs pas pu retrouvé la date de création peut être que notre archiviste aura la réponse.
Il nous appris beaucoup de choses très utiles pour le bon déroulement de nos missions...
Manger des hot-fondues sans se salir, servir une Orval sans faire déborder la mousse, faire démarrer la machine à café du bureau des objets perdus du ministère en mode gratuit…
Il se serait inspiré de la technique des petits hommes verts ainsi que celle du monstre Loch Ness afin d’apparaître toujours flou sur les enregistrements et photos.
Là, c’est dans le coin repos, remarquez que cela marche sur presque tous les êtres vivants environnants
Lors d’une surveillance, il passe en bas de l’immeuble de la cible
Là encore une tentative ratée
Même lors de baptême, il fait chier, en fait.
Son bureau est juste à côté du mien, mais à cause de mon mur de bière anti-radiation extra-terrestre et récupérateur de bon karma, je ne le vois que peu passer, et à cause de l’angle avec mon porte-mine rouge et noir, je ne peux pas y aller sans avoir relever de 3 cm le bas de ma guirlande de trombone bleue, oui parce que sinon ma guirlande de trombone verte n’est plus dans l’alignement de la clenche de la porte de la réserve du supermarché en face du bureau.
Et encore je vous parle même pas de la gouttière qui n’est pas vraiment verticale, à cause de cette foutue femme de ménage…
Bon oui le chef…
Il ne sort de son bureau que pour son café, dans la salle de pause, pour nous donner des missions, ou nous donner du cœur l’ouvrage.
Parce que sous ses airs de chef strict je sais qu’il apprécie notre équipe.
La preuve il nous propose toujours un café ou un tonneau de liquide de refroidissement pour moi.
Il nous raconte parfois des histoires drôles dont le style me parait bien ukrainien en fait
Le chef est donc tout cela à la fois et rien de tout cela, il est mystère et classe, intimidation et motivation.
Bon si je vous en dis plus, je pense que comme le livreur de pizza qui a oublié de ramener l’huile pimentée et la bouteille de rosé cadeau avec la cinquième pizza achetée, vous risquez fortement de vous retrouver à l’hôpital suite à une intoxication alimentaire aux fruits décoratifs en plastique.
Cela lui a été malheureusement fatal…
Donc oubliez tout cela, je ne vous ai rien dit.
12 novembre 2007
Herr Doctor S.Napps vu par Laïka
Oryctérope numéro 3680,
Plus connu sous le
nom de…
Herr Doctor S.Napps
Bon alors déjà faut qu’on vous présente
celui là en premier pace qu’en arrivant dans le bureau c’est le premier truc
que vous verrez. C’est normal vu l’armoire à glace que c’est pas celui-là avec
ses 100kg et sa tendance à culminer à 2m12(oui parce que c’est sa taille à ce
mec, même qu’une fois on le croyait pas et on l’a mesuré ben on a pas trouvé de
toise assez grande on a du emprunter le mètre d’un ouvrier en maçonnerie qui passait
par là.)
Le truc avec sa taille c’est ces
foutues portes. Herr doctor s’y cognait tellement (un jour au bureau qu’on
s’ennuyait on a compté le nombre de fois où il s’est cogné dans l’encadrement
ben il s’est cogné 24 fois en quatre heures, c’est comme ça que j’ai perdu mon
pari à cause de ce con.) Donc, je disais : ces foutues portes ont fini par
s’écrouler dès son troisième jour parmi nous : le chambranle,
l’encadrement et tout pouf ! Ça s’est ramassé la gueule par terre.
Heureusement, croyez moi si vous voulez mais il y a pas eu de blessés, même
qu’après ça la machine semblait sortir un peu moins de conneries. Depuis on a
jugé plus prudent de laisser tout ça comme ça.
Faut dire le gonzier faut que je vous
raconte ses bizarreries. Et là croyez moi on est pas couchés parce qu’il en a
pas mal.
Déjà faut que je vous dise que c’est
pas non plus tellement volontaire parce qu’en fait pendant une de ses anciennes
missions dans le Sud Maroc il se serait fait attaquer les tongs par des
grillons irradiés algériens