Le parc mistral est l’un des rares espaces verts que l’on trouve dans cette ville, en dehors des petites places bien ordonnées où trois mètres carrés de pelouse proprette servent d’écrin chiant à une fontaine à sec ou bien encore à la statue d’un homme illustre pétrifié d’ennui. C’est pourquoi on l’appelle « LE parc».

 

Mieux qu’un espace vert, le parc est un vrai coin de nature dans une ville trop étouffante. Un coin de nature avec le wifi.

 

On trouve diverses espèces peuplant le parc : le pigeon con, le moineau et d’autres petit zoiseaux mignons, l’ espiègle écureuil, et enfin le vieux.

 

Le vieux habite le parc, contrairement aux autres gens qui n’y sont que de passage pour bronzer, jouer au foot ou rattrapper leur chien. Du matin au soir on est sûr de croiser quelques vieux. Quand il n’y a personne, le vieux se déplace lentement dans les grandes allées vides. Espèce autochtone, le vieux n’effraie pas les pigeons ; il les nourrit parfois. Quand il y a du monde le vieux occupe un banc, en se mettant bien au milieu s’il est seul. Si deux vieux veulent disserter, ils s’installeront sur deux bancs voisins, chacun à une extrémité. Les vieux meurent généralement sur leur banc. Comme c’est dégueulasse et qu’on ne veut pas que les enfants jouent avec, les employés chargés du nettoyage les ramassent au petit matin avec les poubelles et les papiers gras.

 

Les petizoiseaux servent à embellir le parc. à la vue de leurs jeux enfantins le promeneur se réjouit. Ils fournissent également un fond sonore des plus agréables. Ce que l’on ignore c’est que les petizoiseaux nous narguent en permanence, à s’ébrouer mignonnement dans les flaques d’eau, à se poursuivre partout et à jouer continuellement, le tout en volant, en chantant et sans jamais rien foutre de la journée, alors que vous, non, vous ne pouvez pas. Tout de suite on les trouve moins sympathiques.

 

On les trouve cependant toujours plus sympa que les pigeons cons. Qu’est-ce qu’il a l’air con, le pigeon. Ça façon de marcher est ridicule. Et ce regard... qu’y-a-t’il de plus con que le regard du pigeon ? son chant n’est pas mélodieux non plus. En plus ils sont envahissants, sales, et ils soulèvent beaucoup de poussière et de saletés lorsqu’ils se posent ou s’envolent. Alors que les petizoiseaux s’envolent très rapidement à votre approche, vous permettant ainsi de poursuivre votre chemin ou une jolie joggeuse sereinement, le pigeon, lui, essaie maladroitement de vous éviter, et tente pour cela de marcher très vite, de plus en plus vite, alors que tout le monde sait (sauf lui, vraisemblablement) qu’il n’est pas taillé pour ça. Alors, quand vous avez coupé votre élan (vous faisant perdre alors 10 à 15 mètres sur la joggeuse), ce con de pigeon décide enfin de s’envoler. Font chier, ces pigeons. Mais soyons honnêtes. Ce n’est pas pour ça que le pigeon nous énerve autant. Si l’on déteste ce foutu pigeon c’est parce que même s’il s’y prend au dernier moment, il vole, lui. Il a beau être sale, ridicule et con, il vole, et toi, tu ne pourras jamais. Tu pourras faire ce que tu voudras, jamais tu ne voleras. Et tu peux vraiment vivre avec cette certitude ? moi ça me rend malade.

 

On notera également dans le Parc la présence de nombreux écureuils malicieux. L'écureuil malicieux n'est pas facile à photographier. Il prend même un malin plaisir à ne pas se laisser photographier. Le procédé est simple:

 

1. vous apercevez un écureuil, visiblement malicieux.

2. Vous vous en approchez lentement, afin de le photographier. Le malicieux rongeur ne bouge pas.

3. Vous approchez de plus en plus, l'appareil est prêt à saisir numériquement la boule de poils rousse prolongée d'une longue queue touffue.

4. Vous stoppez, jugeant la distance minimale atteinte, et cadrez lentement l'animal. Vous sentez que ça y est, vous allez avoir une belle photo d'écureuil, votre lente approche que les passants semblaient trouver fort distrayante ne vous aura pas ridiculisé en vain.

5. Et là, patatra. L'écureuil bondit avec une agilité somme toute assez logique pour un rongeur roux de sa corpulence, sur un tronc, puis sur une branche, puis s'en va se planquer dans le feuillage en vous narguant de ses petits cris. Tout cela n'a duré qu'une seconde, et deux cas de figure s'offre à vous: soit vous n'avez pas pris la photo, et vous êtes dégoûtés, soit vous l'avez prise et elle ne montre qu'un carré de pelouse ombragée; vous êtes quand même dégoûtés. Et ridicule.

Rendons justice aux écureuils, ce n'est pas toujours leur faute. Il arrive que la jeune et jolie joggeuse de tout à l'heure repasse et l'effraie.

 

À l'ouest du Parc se trouvent des équipements sportifs qui le rongent de plus en plus. À l'est se trouvent un ou deux petits monuments. Si on vous parle des Diables Bleus, ce n'est pas d'une boîte gay aux tendances sado-maso qu'il s'agit, mais d'un monument à la gloire des chasseurs alpins. 

 

Le principal édifice du Parc est la tour Perret. Elle date de l'exposition sur la houille blanche des années 20, mesure 80 mètres et ressemble à un phare. Son béton s'effrite et ça lui donne des allures de vieilles dame. On n'a pas le droit d'y entrer. Et pourtant j'ai envie. J'aimerai trouver une fille que n'effraie pas la perspective de tribulations nocturnes et illégales afin de rejoindre la tour de nuit, ouvrir ses portes dans un grand fracas de bois et de pied de biche, gravir ses marches lentement avec le rire d'enfants faisant une bêtise et à la lueur d'une petite lampe de poche, atteindre le sommet et de là contempler la ville et les montagnes, en profiter pour lui faire des bisous dans le cou, attendre le petit matin et voir le soleil se lever sur la canopée du Parc où les petits zoiseaux s'ébrouent, les écureuils s'amusent et où les pigeons volent.

 

Orvert Latuile.

 

ps: les candidates à l'exploration nocturne et aux bisous dans le cou peuvent laisser leurs coordonnées ici même dans les commentaires.

Ce master était une erreur. Que suis-je venu faire en droit public ? Toi qui lit ces lignes (je préfère employer la deuxième personne du singulier plutôt que la deuxième personne du pluriel, car je sais que vous n'êtes quand même pas bien nombreux à nous lire), toi, donc, qui lit ces lignes (et je t'en remercie), ne t'inscris jamais en fac de droit. Le droit çai mal ! Les cours sont chiants et les profs méchants. On m'objectera que ya plein de filles. C'est vrai, ya pas mal de filles, et même des jolies. Mais elles font du droit !!! Et là tout de suite ça refroidit.

J'aurai dû arrêter tout de suite. Je ne l'ai pas fait. J'ai essayé de m'accrocher. Mais j'ai abandonné les études pour exprimer ma rage sociale face aux libéraux de l'UNI, aux CRS et même face à Olivier Ihl... je sais, je n'ai peur de rien.

Cependant je suis bien obligé de me présenter aux examens. Car je suis boursier. si je ne fais pas les TD, si je ne vais pas aux partiels, ils sont capables de me demander de rembourser tout ce que j'ai touché. Je n'ai peut être pas mérité cet argent, mais j'en ai besoin. donc, je fais tout bien comme il faut. Je me présente donc aux épreuves, et là, j'ai une heure à tuer. Une heure face à un sujet compliqué, auquel même les plus sérieux de mes camarades ne sont pas sûr de savoir répondre. Et je ne suis pas du genre à rendre une copie blanche. Je dirai même que l'ambiance de ces amphis stimule ma créativité.

Donc, en exclusivité pour toi, très chère et ô combien adorée lectrice (sait-on jamais, j'ai peut être des admiratrices), voici retranscrite sur le web mondial ma prose délicieusement décalée.

enjoy.

Droit du contentieux constitutionnel

Vous traiterez l’affirmation suivante de robert badinter (le monde, 24 février 2008) « Toute loi inconstitutionnelle est nécessairement mauvaise. Mais toute loi mauvaise n’est pas nécessairement inconcstitutionnelle ».

« Toute loi inconstitutionnelle est nécessairement mauvaise. Mais toute loi mauvaise n’est pas nécessairement inconcstitutionnelle ». C’est ce qu’affirmait Robert Badinter dans Le Monde daté du 24 février 2008. Le monde est un grand quotidien français. Robert Badinter a été ministre de la justice et président du Conseil Constitutionnel. Dès lors on pourrait penser qu’il n’y a pas lieu de discuter ce qu’affirme un tel homme dans un quotidien d’une telle importance et d’un tel sérieux. Après tout, qui sommes nous pour mettre en doute la parole de cet homme, nous qui n’avons été ni ministres, ni membres du Conseil Constitutionnel. A moins que nos correcteurs ne soient issus de cette vénérable institution, ce qui serait pour le moins surprenant. Et pourtant, nous allons discuter cette affirmation. N’y voyez nullement ici l’outrecuidance d’une jeune juriste arriviste ; non plus une opposition frontale et systématique aussi bête que stérile. Ce n’est pas celà. La raison en est plus simple : la réflexion est comme l’air que je respire, elle m’est indispensable. Sans doute est-ce là le fardeau des esprits supérieurs. « Heureux les pauvres et les simples d’esprits car le royaume des cieux leur est ouvert » ; alors que la porte de ma voisine d'en face reste désespérément close!

  On remarquera que l’affirmation de monsieur Badinter se compose de deux phrases. Et c’est très astucieusement que nous allons utiliser ces deux phrases, l’une après l’autre et dans l’ordre qui est le leur afin d’articuler notre argumentation. Ainsi nous verrons peut etre dans une première partie qu’une loi inconstitutionnelle n’est pas nécessairement mauvaise, ou en tous cas que ce point mérite d’être discuté. Puis nous verrons éventuellement dans une seconde partie ce que l’on peut dégager de la seconde phrase de monsieur Badinter. Il est souvent difficile de trouver aux parties des titres pertinents. Plutôt que d’utiliser un titre bancal à chaque fois, j’ai décidé que ledit titre n’aurait strictement aucun rapport avec le sujet traité, afin d’aller au bout de la démarche. Que le correcteur ne s’en offusque pas.

I- Résurgences de la pensée nietzschéenne dans l’oeuvre de Jean-Marie Bigard.

II- La fin d’un tabou : l’onanisme de groupe chez les bénédictins.

Protection internationale et européenne des droits de l’homme

Sujet 1 : les dérogations à la convention européenne des droits de l’homme en cas de circonstances exceptionnelles (l’articje 15 de la CEDH) (14 points)

Il y a de dérogations à la CEDH, à peu près autant que de circonstances exceptionnelles. La question rapportant 14 points, nous allons ici les énumérer, un peu à la manière des 14 points du président Wilson.

1-      Un arbitre sifflant (ou ne sifflant pas !) un penalty décisif devant des supporters forcément alcoolisés n’est plus protégé par la CEDH . les traitements les plus dégradents peuvne tlui être infligés, comme d’être mis « aux chiottes » ou d’être, même, mis « à mort ».

2-      En Italie, une personne coupant ses spaghetti ne saurait être protégée par la CEDH (là, clin d’oeil à Flora)

3-      Les cours de musique au collège constituent une circonstance exceptionnelle. Les élèves sont obligés de subir le bruit produit par les 30 autres flûtes à bec présentes dans la salle. Comme les cours sont obligatoires, la CEDH ne peut rien pour eux. (là, clin d’oeil à EwokC).

4-      En cas de guerre, un soldat ne peut invoquer la CEDH si ses supérieurs l’envoient à une mort certaine.

5-      En cas d’attque thermonucléaire massive, on peut faire peu de cas de la CEDH.

6-      Si l’on est le dernier être humain vivant sur Terre, après l’attaque thermonucléaire précédemment citée par exemple, on peut déroger à la CEDH.

7-      Un journaliste enfermé dans les locaux de la DST et à qui l’on ordonne de livrer ses sources a peu de chances que la CEDH lui soit d’aucun secours. En tous cas en pratique ça se passe comme ça...

8-      Entendre chanter Lara Fabion à un volume sonore dépassant l’entendement constitue bien évidemment une circonstance exceptionnelle. La CEDH ne s’applique pas et l’on se doit de la faire taire par tous les moyens à notre disposition, y compris les moins conventionnels (comme une attaque thermonucléaire, par exemple).

9-      La CEDH ne protège pas les spectateurs de La Méthode Cauet.

10-   La CEDH ne saurait protéger les personnes émettant un avis différent du mien.

11-   Critiquer la nourriture de ma maman est une chose très grave. La encore, la CEDH ne vous sera d’aucun secours.

12-   Vous pourrez invoquer la CEDH autant que vous le voulez, elle ne vous protègera pas si vous tentez d’arrêter un TGV lancer à pleine vitesse à la seule force de vos bras. Vous êtes prévenus.

13-   La CEDH ne protège pas les personne osant remettre en question le talent (pourtant incontestable !) de PJ Harvey.

14-   La CEDH ne vous protègera pas si vous faites  du mal à mon chat. Non mais essayez, juste pour voir...

(note: je n'ai pas gardé trace de ma déconnade sur le sujet numéro 2 qui était "le droit à la vie inclut-il un droit à la mort?". Que mes fans me pardonnent. J'étais de toute façon moins inspiré. j'ai quand même dit qu'il serait plus cool que le droit à la vie donne un droit à ne pas mourir, que ça me semblait beaucoup plus logique.)

Orvert Latuile

Toi je te vois venir...Tu te dis "mouaiisssss mais c'est le printemps mais mouaiiiisss il fépobo mais ouiii kécécetempspourri & pis le réchauffement & pis.." etc etc
Alors viens l'ami, je t'emmène avec moi dans les  Pyrénées Orientales dans un chouettos village où j'ai passé tous mes étés adolescents. Il est niché au coeur du pays catalan, c'est l'un des endroits les plus ensoleillés de France et c'est la capitale de la Cerise; accessoirement au début du siècle des gens biens comme Picasso, Braque, Soutine et Derain y sont venus gribouiller et au musée tu admires leurs œuvres , leurs cartes postales assez banales qui te rassurent (tu peux être un génie et écrire "je trabail bien il fé beau des bisous") et puis tu te poses dans un adorable bar sous un platane  où ces génies ont comme toi bu leur café.
Alors te dis "beh dis donc l'ALOA ils pètent les câbles là ils nous font un guide touristique nan mais ils se  croient où?") .....
hé mais naaaaaaaaaaaaaaan banannnneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee si je te parle de ce petit coin dont tu te cognes copieusement c'est là bas se cache un des compositeurs catalans les plus épatants du monde:

PASCAL COMELADE

alors là attention grand écart!
maintenant on suit le soleil et on va là où il se lève :JAPON...
Ouh là tu as vu ce voyage qu'on se fait toi & moi cher lecteur?Tu te dis que l'ALOA devient de plus en plus n'importe quoi bordel de qui de moque t'on?
Bien ,tu sais, le nippon aime la France,il a pas toujours un goût faramineux: Il aime Alain Delon, Mireille Mathieu, le château de Versailles, la tour Eiffel et il adore venir à Paris en car prendre des tas de photos et toi tu te dis qu'un album de photos de japonouille ça doit être bien poilant à mater. Tu te dis aussi que la baromètre avec la tour Eiffel et les dauphins à paillettes dans un intérieur japonais ça doit faire un peu bizarre et ça vaut son pesant de nougats.
Je te dis halte là avec tes préjugés sur l'honorable peuple nippon ni mauvais sinon tu vas voir que j'vais appeler mon pote le samouraï et ça va mal se mettre....
Figures-toi que ces braves gens au sourire éternel et aux mœurs si délicates ont parfois des goûts sublimes, foi de Geisha qui te parle en ce moment même....
Et bien Pascal Comelade est une star grave dans l'empire du soleil levant et des braves gens ont même parmi eux un groupe de zicos nommé "The Pascals" rien qu'à la gloire de Comelade.

Gloire qui fait plutôt chier l'intéressé et qui, selon lui,est bien pompée sur le Penguin Café Orchestra qu'il vous recommande et nous aussi.
Ca t'en bouche un coin hein? A côté de ça la Mireille avec son playmobil mort sur la gueule elle peut aller brailler ailleurs.
Allez , t'es prêt, on remet les ceintures et on repart!
Dorset, United Kingdom.
Pouf tu es en Angleterre!
Avoues que c'est pas cher payé le voyage et qu'aujourd'hui on casse les prix et à côté de nous les charters c'est peanuts.
Viens,approche....Regarde cette chaumière près des falaises de craie, c'est ici que vit la plus envoutante sorcière de tout le royaume Uni j'ai nommé la grande P.J. Harvey (dont on te recausera sois en sûr vu comme tous les gars du bureau bavent dessus)
Tu te dis encore "Qu'est ce que ça fout là ça?"
mais tout est lié!!
Comme les japonais PJ est fan de Comelade et a déclaré que c'était le musicien qui la touchait le plus au monde.D'ailleurs cette admiration s'est traduite par une collaboration sur le splendide "argot du bruit" ,album de Comelade que tu dois écouter dans les plus brefs délais sinon toi grand malheur et toi finir dans d'atroces souffrances.

Alors tout ça pour te mettre l'eau à la bouche et te dire que le gars dont on te cause n'est pas n'importe quel ostrogoth maniant des objets bruyants pour former un truc vaguement musical ni un petit rejeton démoniaque couvé par les démons de roquet folk ou les Pasrockuptibkes...Tu es bien accroché on va te parler d'un grand  homme, d'un putain de génie, tu entends ça?   Un vrai génie sauvage à l'état pur qu'on a observé pour toi et je vais te dire que c'est gâteau-gâteau parce que c'est un pur génie sauvage, non apprivoisé et pas facile à approcher.
Chausse tes bottes en caoutchouc, grimpe dans la cabane-abri-poste d'observatoire, chope les jumelles ,on y va!

Comme cabane, l'Alhambra à Paris fera l'affaire.

Il faut qu'on te dise que la beauté et le surréalisme pour nous c'est à peu près pareil et pour Comelade qui est né dans le pays de Dali et qui a composé pour le musée de Figuerès-patrie de Avida Dollars- une symphonie à base de jouets (va au musée de Figueres admirer le musée du jouet et la collection que Comelade y a déposé avec amour, je vais pas tout le temps te faire voyager faut que tu te bouges sur tes pattes toi aussi)...
Alors un concert de Comelade c'est beau comme la rencontre d'un parapluie et d'une chauve souris sur une table de dissection comme dit Vendéen pardon Breton...

C'est la première fois que tu vois sur scène une table avec autant de jouets improbables qui te rappellent des souvenirs d'enfance ou aiguisent ta curiosité: des trucs en plastique qui font pouet pouet , des singes à cymbales, des bitonios, des zigouisgouis , des bidules de partout.
Secundo le piano est ostensiblement dans le coin gauche extérieur de la scène tourné contre nous et suppléé par deux petits lieutenants pianos-jouet qui ferme cette ligne Maginot scénique.

Après avoir dûment répertorié ces faits dans ton petit carnet règlementaire un mec  s'avance pour bafouiller des débuts peu connus de Comelade quand il disait "Ah c'est donc toi" quand on le faisait chier l'abordait pour lui dire qu'on avait acheté son disque,puis il sort cette phrase magique tu notes vite sur ton carnet" L'homme qui fut indispensable à la boucherie chevaline et Michel Bouquet".
N'est-ce pas une des plus belles phrases du monde, ça?

Alors, forcément, t'es émue, excitée de voir ce génie qui te berce depuis trois ans, tu espères qu'il a avec lui un peu de rocher catalan , de souffle de tramontane, la lumière fauve du pays, un bout de ce soleil si déchainé et une poignée d'herbes odoriférante de là bas qui ont un parfum si violent et essentiel.

Oui! Il a tout ça! Mais il a aussi cette sauvagerie et la rudesses de ceux de ce pays sec et tourmenté. A peine arrivé il plonge derrière son piano et du concert tu ne le verras plus.

Moi j'aime ça les artistes pas à l'aise sur scène c'est émouvant, et Comelade il est très émouvant.
Il aime pas se montrer, il aime pas faire son intéressant, faire son beau à paillettes, le décorum et les conneries  de fête à neuneu sur scène et rien que pour ça tu l'aimes très très fort.

En interview il t'explique qu'il est très rare sur scène et qu'il parle pas sinon c'est foutu quand à l'interpeler essayez pas : ça le fait chier et il envie de se casser direct.

T'as l'impression que s'il pouvait il rajouterait des sacs de munition sur sa barrière de pianos et que s'il pouvait être ailleurs il y serait (de préférence chez lui, dans son village caché dans la montagne).

C'est toujours beau à observer un animal sauvage mais ça fait mal au cœur aussi.Quand je le regarde je ressens la même tristesse et la même révolte que devant la cage d'un tigre ou d'un autre grand fauve et tu n'as qu'une envie ouvrir la cage.

Mais comptes sur lui et la puissance de ses griffes . C'est lui même qui va la déchiqueter ,sa cage, à coups de musique. La scène c'est sa prison et la musique c'est sa liberté.
Après si t'es venu pour la kermesse et le show,  ben tu  es gentil tu te casses.

A côté de lui, planqué derrière son piano il y a sa squadra, son équipe, les gens qu'il connait depuis longtemps avec qui ils ont joué dans les bistrots. Autant dire sa barrière d'amitié.

Une fois installé te voilà sur les rails de son petit train qui part dans des collines poétiques et enfantines. Petite valse nostalgique ou sardane allumée c'est selon si tu as encore envie d'un peu de pays catalan ou pas.
C'est comme si tu retrouvais la petite musique du "bal perdu" de Bourvil ou que tu revenais au cirque de ton enfance coincé entre le dompteur de puces et l'éléphant assis tranquille sur son tabouret.

De sa tourelle, Comelade voit tout, dirige tout et finit dans un massacre de piano chaotique . Parfois il s'avance prudemment sur le devant de la scène pour affronter ses piano jouets et là tu assistes au plus délicat match de boxe du monde. Un peu comme si un ours en peluche mal léché affrontait une armée de petites ballerines armées de cymbales.

Puis il y a le magique Pep Pascual qui va te transformer une paille en musique éphémère en soufflant et en la coupant au ciseau au fur et à mesure. Autre fait d'arme du très gracieux Pep:Transformer une cafetière en trompette.

Sans oublier le reste de la bande: Gérard Meloux, Didier Banon pour la section rythmique basse batterie et Jean-Paul Daydé qui exploite toute les sonorités de la guitare jouet à 3 cordes et du piano jouet...

Ouais tu as compris bienvenue dans un drôle de laboratoire, d'expérimentations baroques et colorées , mais pas celles des grandes personnes sérieuses mais plutôt un bricolage de gamin qui s'ennuie.
Fais gaffe parce que je crois qu'il doit trainer des pattes de mouche arrachées, des queues de lézard coupées et des grains de sel sur la queue des oiseaux ...

Tous ces petits instruments qui s'entrechoquent bien voilà c'est eux, c'est la petite musique que tu as écoutée depuis des siècles dans un bal populaire, un air très vieux à la radio, la petite mélodie fragile qui est sortie par miracle d'une petite boite à musique .

Alors tu as compris , aller au concert de Comelade c'est merveilleux comme ouvrir une boite à musique et écouter ses petites notes délicates.

Juste pour te dire , je pense que c'est le concert le plus beau auquel j'ai jamais assisté et il reste encore gravé comme ça dans ma mémoire comme la plus parfaite des grâces, comme un gros cadeau, comme le souvenir de mon premier oiseau siffleur en  plastique:éternellement beau.


& la dernière  image de Comelade que je garde c'est  cette  impression de voir un  ours des Pyrénées te fabriquer la plus adorable des dentelles mais en cachette!

je te laisse parce que tout ça m'a donné envie d'aller m'assoir en haut d'une montagne ensoleillée et faire de la musique avec un gros brin d'herbe....(à toi d'essayer)



Myspace

Mètode de Rocanrol

PS: Ce grand monsieur a également travaillé avec Robert Wyatt ou Arno... pour les exemples les plus récents. (note du chef)

Tu sais moi je suis pour toujours clermontoise!
Clermont Ferrand never dies!Vive Dieu, les états unis d'Amérique et le Puy de Dôme!
Alors quand tu es volcanique, née le jour du printemps, clermontoise et fan de Mardi gras Brass Band tu vas pas rater les célèbres....

VOLCANIQUES DE MARS

Alors voilà tu es au bar tu sirotes ton fameux Monaco dans ton bar favori tu n'es plus "Long way home" te voici de retour chez toi parmi tes potes et tu redeviens volcan déconnant, funkytude et barjitude
OUARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGLLL
Clermont Faitrire capitale de l'entropie entropique, capitale esothérique des chateaux/princesse/dragons, du MALOUUUU NICHOOONNSSS, du poisson pané, de saint John Stargasm, de la connerie, des copains, de la poutre et du wock and woll.
Il faut se retenir de courir partout dans les rues en hurlant et d'embrasser les pigeons et aussi de se jeter toute nue dans la fontaine.
Le printemps est là, le volcan aussi & mon sang est un fleuve de lave farceur..
Ami, quand tu es à Clermont Ferrand laisse parler la bête en toi, en même temps -comme dit je sais plus quel chanteur fort drôle- si c'est un lapin tu peux le laisser se taire.
Dans notre fonckytude, notre folie , nous avec nos chauves souris dans le beffroi on a tous un petit vélo dans la tête ça tombe bien on débarque bien allumés dans une salle nommée le petit vélo.

Au début on est un peu flippés parce qu'on se dit qu'on va encore la jouer blasés à planter la première partie.
Mais en fait non.
et c'est tant mieux....
Ladies & Gentlemen heres comes the one and only
BDK & THE ROLLER COASTER                

ils se disent :rock garage surf, ouais tout ça rien qu'à toi , tu vas voir comme tu vas te régaler! Sexadelic qu'ils disent...C'est pas faux.
Le chanteur a eu haut la main l'award du pète au casque et de la déjante.
Déjà quand il arrive avec sa banane et son costard tu te dis "wah décalé man trop classe trop look" après quand il a chopé sa banane & l'a secouée à s'en arracher la tête en hurlant on a compris qu'on avait à faire à une bête de scène. Alors niveau musique "tigadap tigadap" ça n'arrête pas.
Pour te comparer ça serait Elvis qui aurait pris de l'acide, se serait enduit d'essence & aurait craqué l'allumette. Le tout saupoudré de meuglement rockabilly années 50,de cuivres furibards, de batterie épileptiqsue et de gros son de guitare cradingue.
Le tout est délicieux, vicieux, rock et sale à souhait comme une bière bien fraiche à côté d'un énorme chevelu dansant. Avec en bonus,l'ami, toutes les merveilles du punk à base de break enchainé avec une furie de tous les diables soulignés par le petit riff de basse qui te lache plus. Autant te dire dans la salle c'est la furie, la punkitude.Tu te tiens plus en place c'est drôle , sexy, vivifiant et bien rétro parce qu'ils ont pas oublié les leçons de grand papa Jerry Lee Lewis. Pour te dire c'est du genre t'as pas connu ça depuis Messer Chups et plus rock n'roll débraillé et complétement ébouriffant ben depuis ton sèche cheveux t'as pas vu mieux.
Quand au chanteur psychotique c'est ton nouvel ami surtout qu'il aime pas rester sur scène et que niveau gestuelle on est entre Hannibal Lecter et le toubib du Rocky Horror Picture show (avecle peigne dans la poche arrière en plus), à partir du deuxième ou troisième morceau c'est saut systématique dans la public et hop je te fais une imitation d'Elvis, hop je te pique une bière , hop je danse avec un garçon,hop je simule un orgasme, hop je te monte sur un bar comme une call girl hop je fais semblant de me pendre avec ma cravate hop je me déhanche façon fifties.
Hop hop hop ce mec fait partie de la frange de l'humanité que je préfère :un barjot.
Tu pleurais depuis la mort de  Screamin Jay Hawkins bien consoles toi & arrêtes de renifler: Il est ressuscité et il est blanc!
Ouais enfin je dois quand même t'avouer que lors de ses descentes limite tu fais pas ta fierode tu te planques parce qu'il est capable d'un peu n'importe quoi et tu as ta décence à tenir et un certain standing demande abnégation et discipline.Mais toi qui me lis tout seul devant ton écran tu en as rien à péter alors vas y danse, danse , danse déchaine toi deviens toi aussi un louveteau sous amphétamines, vas y rejoins la sarabande démoniaque des djeunes qui écoutent de la musique de sauvages et qui sont tous des jeunes va nu pieds communistes sans le sou...vas y choque belle maman!
Alors on va te dire un truc entre nous parcequ'on t'aime bien parce qu'on est potes , parce qu'on aime bien ta gueule et que tu as la patience et la générosité de lire nos conneries....Tu diras de notre part au chanteur que le final en strip tease avec effeuillage de trois slip à paillettes avec effet transparent successif pour finir en cul nu c'est comme la chantilly et les copeaux de chocolat sur la choucroute au cassoulet c'est pas indispensable à une bonne digestion mais toutefois ça finit toujours sur une touche décalée , originale et oh combien classieuse!
Alors, ami, tu es repu de délire déjà tu suez tu en peux plus tu te dis "c'est bon je suis à fond , au maximum de la jauge de rock and rollitude" tu rêves!
Quand il y en a plus il y en a pas assez ...Tu m'as bien entendue, ceci n'est que l'apéro, l'amuse bouche pour tapette, la promenade de santé.Maintenant garde à vous tu vas accueillir encore tout moite de tes danses déchainées et lubriques

KING KHAN AND HIS FABULOUS SHRINES

qui est quand même ni plus ni moins que le fils de Jacques Dutronc et aussi le Muhamad Ali du Fonk...Déjà on te parlera de la tenue adorable et sobre de ce grand jeune homme à base de casque à pointe et de canne à tête de mort & la délicatesse qu'on eu ses musiciens de  s'assortir  avec  un ravissant collier en dent de tigre. Tu vois, déjà au niveau de  la tenue on est prêts  pour Windsor Palace.
Alors le reste c'est explosion de funk, du riff de guitare que Jimmy Hendrix himself ben il aurait pas craché dessus, de la pédale wahwah, de la batterie échevelée,du garage des seventies délire psychédélique à mort,ALLRIGHT YEAH show time ben tu continues sur ta lancée et tu te déchaines...Allez vas y!
et viens m'en dire des nouvelles parce que c'est du bon, du très très bon et Dieu que ça fait fichtrement du bien.
Et tu sais qu'on aurait presque oublié qu'on venait pour nos Derrick favoris ,les

Mardi Gras Brass Band

Un peu épuisés on est vautrés sur un coffre & là on a le bonheur de voir le Dr Wenze lui même dans sa grande phase de Monkitude. Cet homme est une merveille qui te range toute la scène, et même le devant de la scène et qui te met les bières bien PARALLÈLES (surtout!)
Alors là tu te poses , tu récupères tu jouis du brass band dans sa fureur germaine avec toujours le costume de Derrick tiré à quatre épingles, le retro style, la section cuivre dans sa splendeur.
Tu kiffes aussi le décalé du Toubib quand il t'envoie un petit baiser du bout de doigt et tu te dis que dans les années 50 il auraitfait un de ces petits de speakrin. Alors bien sûr on te présente plus le célèbre "psycho flute"  qui fait fureur et si tu viens  nous voir on t'apprendra la célèbre danse du lasso comble de la sexytude le tout servi sur une musique qui ferait même rougir une pin up strip teaseuse tellement que c'est chaud.
Et puis ce final avec le docteur et sa bande dans le public qui te fait sa petite danse du tambourin en te faisant de la petite oeillade glacée...
Mais écoute tu te roules par terre de bonheur et tu embrasses le reverend Krugg.


Et puis voilà tu es épuisée il n'y a plus une once d'électricité dans ton corps tu as tout donné, tu t'es déchainé rt le feu sacré du rock & du brass band brûle en toi comme un petit louveteau yeah!

A signaler que Kin Khan a gagné l'Award 2008 du meilleur mershandising du monde entier et de l'Auvergne entière avec son fabuleux torchon à carreaux avec écrit dessus "SEX POWER LOVE" et si ça c'est pas la classe atomique mondiale ben on sait plus quoi vous dire.

Pour vous dire à quel point ce moment fit trembler la terre et se déchainer les éléments nous avons regagné la maison sous une tempête furieuse de flocons de neige. Oui, Clermont is a place to be endroit magique de turbulences sismiques et terrain de jeux de dame Nature.
Alors viens suis moi & laisse toi transformer en petit volcan qui danse sous la neige  si tu fais un concert au petit vélo comme nous c'est la transformation qui t'arrive en fin de soirée.






signé:un petit volcan heureux

Mon cher ami, force est de constater que le temps passe....
Et ben voui c'est comme ça . Tu te souviens tu étais  une petite chose à couettes  avec un paull marin rayé qui te grattait et tu grimpais aux arbres barbouillée de chocolat et tu sautais ensuite dans les bras de te mamie.
Tu voulais vivre dans une cabane tu étais sauvage,tu adorais le vinyle de Robin des Bois (quand il mange des bagues!!), la forêt, tes crayons de couleur  tes barettes hello Kitty, le parterre de fraises,voir ton grand -père peindre, ton chien, ton lapin en peluche et quand ton grand-père t'emmenait voir des biches dans un château abandonné  tu étais obsédée par l'envie de savoir lire.
Du haut de ton minuscule moi tu trouvais ta soeur ado bizarre & tous les auytes ados bizarres et drôlement cons avec leurs manies ampoulées. Des choses dans le monde te terrifiaient: Le clip Thriller de Mickael Jackson et puis aussi "Fantasia" de Walt Disney.
A l'époque aussi il y a à la télé une musique qui revient souvent c'est " Just like heaven" de Cure dans "Les enfants du rock" mais ça tu t'en cognes parce que le rock tu sais pas ce que c'est et tu préfères te rouler dans l'herbe avec ton chien.
Puis il y a un type super bizarre avec des cheveux bien étrange, un maquillage clownesque qui se cache dans un lit parce qu'il y a des araignées.
Beaucoup de grands ados autour de toi lui ressemblent et toi ça te fait marrer parce que niveau look tu adores ta robe rouge avec les noeuds sur les épaules et tu es fière de tes cheveux qui font des anglaises dans la dos même que ton papa te dit que tu es couleur écureuil et ta maman dit que tu as les couettes en tire bouchon les plus mignonnes du monde. Alors l'autre tout en noir tu sais pas trop où le classer...
à la radio il y a un truc à la guitare qui revient tout le temps ça fait "tintin tin tindindindindindin" tu trouves ça sympa ,ça met la pêche ça donne encore plus envie de se rouler dans l'herbe.
L'autre grand mec avec son caniche mort sur la tête tu sais pas trop où le classer tu sais pas si c'est un salaud qui se transforme en zombie comme Mickael Jackson ou un mec cool....
Plus tard tu grandis, tu as 8 ans et tu deviens super copine avec Beetlejuice et puis Tim Burton devient ton copain pour la vie.
Tu remarques que Tim aussi il aime tuer des caniches pour se le mettre sur le crane et que les trucs noirs, trabiscotés, les fantômes c'est super rigolo et que c'est bien mieux que ce connard de Mickey que tu détestes (tu hais quand les amis des parents t'offrent des porte monnaie avec Minnie dessus).

Puis tu grandis encore...Tu as 25 ans. Le jardin est un peu plus loin, tu n'as plus que des larmes et des fantômes pour ton grand-père et ta grand-mère.Tu es devenue grande, tu n'as plus de pull rayé mais une jupe et du mascara et avec ça tu as harponné l'amour de ta vie alors  les larmes, les fantômes prennent un goût un peu plus doux et puis ton jardin c'est devenu le sien et c'est avec lui que tu te roules dans l'herbe. Alors comme ça ton bonheur d'enfance il est revenu au galop avec les écureuils et tout...Mamie et Patounet il sont plus en haut dans la maison au dessus du jardin, ils logent dans les nuages et ils te regardent en souriant tout contents.
Puis le "tintintindindindindin" il revient...Alors tu apprends que l'amour de ta vie t'attendais à huit ans d'écart en écoutant lui aussi ce "tintintindindindin" et que vous étiez reliés à ça sans vous connaitre, juste vous vous attendiez. Tu apprends que c'est de la guitare ce "tintintindindindin" et ça s'appelle Boys don't cry des Cure.Tu es presque soulagée de mettre un nom dessus et quasi déçue comme si on te montrait un truc de tour de magie.
Maintenant vous vous êtes retrouvés, tu as encore grandi, ton amour pour lui grandit  chaque jour aussi. ..Tu as bientôt  28 ans.
Les  Cure  beaucoup plus!
Et voilà comme par magie ils repassent par Paris , alors  on  va pas  rater le fil qui a relié notre enfance.

Alors te voilà à Bercy, sur le parvis, c'est  le truc le  plus énorme que tu aies jamais vu, la petite fille qui vit toujours en toi est terrorisée par tant de monde, la grande fille elle se dit qu'elle porte de la couleur et que,heureusement, qu'elle a des cheveux noirs pour se fondre dans la  masse de  gothiques sinon elle va se faire lyncher.
Là c'est le rendez-vous annuel du concours des sosies de Robert Smith (d'toutes façons sont cons! C'est Tim Burton qui a gagné depuis belle lurette!)
Bon tu entres , c'est un aéroport version barrée avec une invasion de Robert Smith et de look sombres guillerets et choux à souhait.
C'est marrant parce que c'est la deuxième fois que tu es placée dans un beau siège pour un concert rock. Tu t'assois très digne sur ton siège tu es pile en face de la scène à gauche tu vois tout tu es omniclairvoyance divine tu es ravissement et tu embrasses très fort ton amour qui t'as dégotté des places du putain de tonnerre de Dieu de sa race !
Tu as planté la première partie et tu t'en fous. Puis, là assise sur ton siège, tu réfléchis avec émotion...Tu vas les voir en vrai et  puis tu  essaies de pas trop penser  au sale  temps qui passe trop vite  parce que ce soir c'est  la fête, tu te dis aussi que c'est à marquer d'une pierre blanche ce bon dieu de jour là! En attendant btu te livre à une étude vestimentaire et lookolistique du fan de Cure et tu rigoles bien.
Sinon , dans Bercy, tu as l'impression d'être au Colisée à attendre que des gladiateurs viennent s'étriper pour toi mais après tout ça cadre bien avec le grandiose et la légende du groupe...
Tu en es là quand explose une clameur bien digne d'une arène romaine oui...
Tu vois entrer d'abord un mecqui ressemble à ta mamie mais avec un kilt,le crane rasé, des tatouages sur ledit crane , un maquillage de voiture voilée et puis un bassiste avec un superbe pantalon à poutre apparente  et puis un batteur blond...
et puis...
LUI!
Celui qui a bercé ton enfance, lui...Le vrai Edward Scissorhands pour de vrai!

tu as beau dire, tu es super émue, il est aussi  flippant que quand tu étais enfant tu sais toujours pas si il doit te  faire peur avec sa dégaine de zombie son regard qui te regarde sans te voir et ses corbeaux mort sur la gueule (ouais il a vieilli il a arrêté les caniches) ou si tu dois le trouver super chou avec sa dégaine d'ado, son sourire timide et son air dans les vapes...
A ce moment là tu t'attend à un concert classe...Tu t'attends pas à 3h30 de concert!
Alors je te la fais court grâce à la set list et puis je te raconte des conneries entre, d'accord?
(pis si t'es pas d'accord euh ...arrête de lire)

Plainsong, Prayers For Rain, A Strange Day, alt.end, The Walk, The End of the World, Lovesong, To Wish Impossible Things, Pictures of You, Lullaby, From the Edge of the Deep Green Sea, Kyoto Song, Please Project, Push, How Beautiful You Are..., Friday I'm in Love, Inbetween Days, Just Like Heaven, Primary, A Boy I Never Knew, Shake Dog Shake, Never Enough, Wrong Number, One Hundred Years, Disintegration

Encore 1: At Night, M, Play For Today, A Forest
Encore 2: The Lovecats, Let's Go to Bed, Freak Show, Close to Me, Why Can't I Be You?
Encore 3: Three Imaginary Boys, Fire in Cairo, Boys Don't Cry, Jumping Someone Else's Train, Grinding Halt, 10:15 Saturday Night, Killing an Arab
Encore 4: Faith

Alors tu vois, là on s'est gavés comme des petits cochins, le genre de concert gargantuesque tu en reprends trois fois avec fromage , desserts, café, pousse café et le petit after eight pour finir.
Une espèce de folie où tu te rend compte que des titres de 30 ans sont encore de jeunes gamins turbulents où tout le public est passion et adoration...Tu as l'impression d'assister à un concert historique, tu vas pouvoir te la péter à te dire j'y étais ...Après 42 titres et 3h30 de concert que veux tu dire de mieux "j'y éttaiiiiisss"
Mais je vais t'avouer un truc de toi à moi, viens là, viens à l'écart:
"je ne connais pas très bien les Cure j'en suis resté à mon enfance alors je ne sais que commenter que les titres tout vieux le reste je savais même pas que ça existait"
voilà c'est dit
Alors on y va...je te raconte
"Lovesong" je crois que j'étais venue rien que pour elle, tu sais on parlait de "Second skin" des Cowboys bien dans le genre plus belle chanson d'amour de tous les temps elle est avec celle là...Dès l'intro tu sens des forurmis te piquer le dos et les yeux et puis toi aussi tu te sens à nouveau jeune.  Pour la  petite histoire c'est  la chanson que Robert Smith a offert à sa femme pour leur mariage et ils sont amoureux depuis leurs 14 ans alors tu te dis qu'un amour pareil c'est normal qu'il accouche de la plus belle chanson d'amour de tout les temps.
Je sautais partout en miaulant sur "Lovecats" qui est laplus rigolote et celle qu'on peut pas entendre sans sourire et faire mraou
"Killing an arab" n'a pas pris une ride (attention c'est une allusion à "l'étranger" de Camus et pas une bonne vieille phrase faciste) et reste pleine de vigueur alors que c'est l'une des toutes premières.
Je ne recommenterais pas "Boys don't cry" mais tu t'imagines bien tout ce qui s'entrechoquait dans mon esprit.
Et puis tu sais quoi? Zut je peux pas tout te dire c'était trop énorme, on va se quitter copains et je vais juste  te dire que voilà Cure est une légende vivante et son concert était au moins l'évènement le plus important depuis l'accession au trône de Jules César et l'invention de la machine à vapeur

ha ha! Nous revoilà...
tu nous avais cru mort hein mon cher ami,mon gros lapin,mon lecteur chéri...
De folles suppositions empreintes de turpitudes et de billevesées ont traversé ton esprit...
et cette question: BORDEL DE DIEU QU EST CE QUI FOUTENT?
Et bien des tas de choses dignes de notre standing et d'autres moins avouables vois tu mon crapouillou.

Sache que de périlleuses missions nous ont tendu les bras et que nous avons triomphé d'horribles adversaires tout méchants vilains pas beaux & qu'on a même réussi à survivre à une attaque de Valérie Damidot.
S'en est il passé des choses palpitantes.

Tout d'abord on t'annonce que notre enquête sur les cowboys s'est soldée par un miraculeux aphorisme :

THE ORYCTEROPE WAS A FRENCH COWBOY

On doit te raconter cette soirée bien arrosée qui a conduit à cette résolution d'énigme carnavalesque et scintillante....
Notre team,le bureau, la meute, la horde, la bande de poteaux on s'est réunis au presque complet de nous même en la personne:
*du glorieux Chef
* du torve Barnabé le secrétaire lubrique et moite
* de moi-même dans ma moimêmitude
Paris sera toujours Paris et la maroquinerie ne fera plus jamais de sac et c'est bien dommage car , nous les filles, on a toutes une Bernadette  en nous.

Alertés de rumeurs par Barnabé on en est là , l'ami, à boire de la bière en couvant de l'oeil un bel éphèbe transalpin vêtu d'une improbable casquette , d'un costume élimé et accompagné d'un acolyte douteux genre Derrick Dico.
Mais oh là oh là mon brave, on va les regarder un peu mieux et mieux se tenir carbordel de merde on est sur le patio de la maroquinerie,cave de concert parisienne, et c'est les french cowboys themselves qu'on a devant nous
L'alpha,l'omega ,le béta,le gaga et plein de rimes en A...Bref la conclusion de l'enquête.

Nous descendons dans la cave pour tirer cette chose là au clair
PAN
premier tir
http://www.myspace.com/levolumecourbe

avec au chant la fille chanteuse la plus timide du monde qui tortille sa jupe très génée.

Alors va l'encourager sur son myspace parce que les chanteuses qui sont timides et humbles c'est pain béni et que leur musique est très jolie (& tu as vu je fais des rimes pourries!)

Le temps que tu sois allé l'encourager est apparu un Stranger....

Federico Pellegrini, mon héros, l'homme qui peut chanter la notice médicamenteuse du spasfon 500 en me faisant frissonner.  Cet homme c'est la voix, l'ironie, l'audace et l'humour dans un cowboy.

Pour t'en rendre , expérience simple, prends une bagnole,l'homme de ta vie -une belle fille comme toi tendre et superbe à la fois avec un type formidable comme lui-un autoradio & un CD des défunts little rabbits (version préhistorique splittée des french cowboys) et met leur sublime album bien nommé "La grande musique")

et  là tu vas voir effet magique de la voix de Federico: chaude, vicieuse, drôle, négligente, méprisante, ironique, sensuelle et délicatement nonchalante.

Alors après tu vas voir des images sexy, des sensations de lendemain de débauche, des visions de Derrick, tu vas te sentir poupée seventies au bras d'un flambeur prête à jouer Bonnie & Clyde sur le péage de la route des vignobles.

Tout ça pour te dire que c'est vachement bon.

Alors quand ton héros arrive avec sa guitare et t'entonne un Stranger déchiré avecun jeu de guitare semi flamenco semi western & quand tu comptes qu'à côté de lui il y a le grand et musclé Gaétrandre Chataigner , Stéphane Louvrain avec une bouille de bébé ange et un jeu de guitare à tuer & l'ultra EricPiffeteau avecses ultra lunettes, sa ultra coupe de cheveux et son ultra frappe de batterie tu chavires, tu rêves tu es heureuse.

Et puis ils ont des fous rires quand ils font des choeurs en "ouhouhouh" c'est pas attendrissant ça?

(heu quoique vu la taille des gaillards je me demande si le terme "mignon" ou attendrissant" est approprié et je nierai avoir eu ces propos si tu m'en reparles)

Bon on notera bien une présence exceptionnelle d'un élément féminin en la personne de Lissa Lilund (faut dire "Lissa "sinon elle est pas joyce quoique Federico fait observer de façon très juste "qu'il en fait pas un fromage quand on l'appelle Frederico) mais bon je me bornerai juste à dire qu'elle est super gentille d'amener des bières aux mecs du groupe et qu'elle a trouvé un super coin pour écouter le groupe sur les marches des coulisses.

French cowboy sur scène c'est la violence,l'émotion & la sensibilité et dans ce genre de concert tu as vite le coeur à  l'envers.

On va pas tout te dire il faudrait six semaines et un voyage à Tucson ,Arizona (sorte de pélérinage sacré du french cowboy)

On pourra te dire que Barnabé a un t shirt de fan qui émeut le grand Federico lui même et qu'on l'aime tellement le grand homme qu'on lui décapsule ses binouzes mais ça t'intéressait pas....(mais tu notes qu'on le dit quand même,ça s'appelle une prétérition-recase ça dans un diner c'est classe assurée merci qui? hein?)

On te racontera aussi que c'est toujours émouvant et rigolo de voir cette salope de technique taquiner un grand artiste , on va te parler de Roger le cable farceur qui a bien fait chier Federico ce sheitan de cable qui nous a offert un Federico énervé avec la niaque et même un prêt de basse par Lisa ce qui fait dire à Federico  que Mac Cartney  lui même osait ce genre de guitare (sauf que Macca joue de la basse mais tu vas pasme faire chier avec ce genre de détail insignifiant) .

Tu vois, c'est ce que j'appelle "la tarte tatin du concert" (moi aussi mon imagination langagière me laisse pantoise):un truc qui devrait être raté qui devient super.J'ai fondé ma théorie (bientôt dans mon ouvrage publié dans l'édition reliée cuir fin et dorure de la Pléïade intitulé "mon esprit fascinant"), et ma théorie dit que pour voir un vrai artiste et jauger de sa qualité et son artistitude il faut le voir se batailler avec une merde technique et s'il s'en sort tu veux le vénerer, acheter tous ses disques, l'embrasser à la fin des concerts , te rouler à ses pieds et sacrifier des animaux sur un autel à son éffigie.

Pour l'instant j'ai exposé ma théorie à mon chien et il est hautement d'accord et j'ai validé ce brillant théorème à l'unanimité de moi même....

Alors tu  as compris tu peux vénerer les French cowboy, acheter leurs disques etc....(voir plus haut ,on te laisse le choix de l'animal à sacrifier mais on te conseille vivement le chat persan blanc)

De l'explosion de colère de Federico nait l'orageux "Supermarket", sorte de tornade rock énervée et jouissive où on s'éclate à massacrer Mylène Farmer et Mickael Jackson (Dieu que c'est bon!!!)

J'avoue qu'à cemoment du concert j'ai oublié l'identité des deux furieux qui s'agitaient comme des damnés atteints du syndrome de Tourette derrière moi....Même si l'un est un de mes plus chers amis et même l'autre diable foutrement sexy est celui qui partage ma vie, mon canapé, mon café, mes céréales & mon lit et bien d'autres trucs JE NE LES CONNAIS PAS!

à la suite de leur démonstration Lisa Lilund les désigne du doit en rigolant & en parlant à l'oreille de Federico qui s'exclame "C'est la magie!" ...Lisa est foutrement une grosse malpolie bordel de sa race mais Federico parle comme Dieu qui a toujours raison ouais c'est magique.

Pour rester dans la magie je ne sais pas pourquoi ni comment "happy as can be" me déchire le coeur et me faire pleurer lorsque le refrain dit "You're a long way home" je m'écroule en larmes. Jamais chanson n'a aussi mieux dit le mal du pays, le manque, l'éloignement, la nostalgie, la tendresse. Et quand tu écoutes ça c'est tout plein de vieilles images, de fantômes, de paysages qui défilent et tu n'as plus qu'une envie c'est de te blottir dans les bras de ton amoureux pour pleurer tout ton saoul comme une Heidi rock n'roll.

Un autre qui a envie de chaleur humaine c'est ce vieux lover de Federico qui descend dans la public pour une reprise d'Amy Maisonduvin et là on a assisté au rodéo sexy, slow langoureux leplus chaud de la saison avec une fille du public complètement hypnotisée genre un lapin dans les phares d'une voiture il assure grave.

Pour te dire ce fut le moment le plus langoureux et sexy d'un concert que j'ai vu. Et pour le reste t'avais qu'à être là...

Et dans le plus troublant il y a "second skin" avec son refrain lancinant quasi ralenti et sa respiration calme qui te serre affreusement le coeur pour en faire sortir du jus d'amour pur. Je ne sais pas si le sentiment amoureux a déjà été dit avec plus de tripes quoi de dire de plus à celui qu'on aime qu'il est "my dearest friend,my nearest body, my second skin you're in me"

Pas de bluette sentimentale à la con,l'amour,le vrai celui qui te prend au tripes et te retourne pour ta vie entière bien ces génies là ils savent te traduire ça en mot et en chanson avec l'émotion et la pudeur comme quand Ferré parle des mots des pauvres gens et que ça te bouleverse.

Moi, quand j'étais petite, enfin on s'en fout j'ai pas grandi, mon idéal c'était Robin des Bois...Les french cowboys eux aussi peut être parce que dans leur chef d'oeuvre "Dream" ils en parlent et il y a cette phrase magnifique à graver au dessus de ton lit " Dream is such a lovely place to be" et quand je te parlais de sensibilité mélée à du rock bien il y a celle là....Un petit refrain solitaire et mélancolique qui finit en orage explosif et en tornade de guitare qui se ralentit pour te cueillir sur la phrase magique "Dream is...".

Alors tu prends la main de ton voisin et tu pars tu es Lady Marianne, Alice aux pays des Merveilles et Federico crie sous la tempête et ton coeur est comme dans un bateau sous la marée haute (c'est con ce que je dis!)

Bref, te dire que c'est sublime c'est peu dire, c'est rien dire...C'est beau point barre. Te dire que , personnellement c'est un des moments les plus forts que je vis en concert à chaque fois que je l'entends tu t'en fous et tu as raison!

Alors pour clore tout ça parc qu'il le faut bien conclure cet article trop long on a eu en dessert un rappel de Federico tout seul, tout géné, tout encore énervé avec son putain de cable pour un hymne à la baise tout dénudé et en conclusion quoi de plus beau? Parcequ'au fond qu'y a t'il de plus essentiel?

Après ça tu ramasses tes petits bouts de coeur éparpillé partout, tes membres qui ont volé partout & tu essaies de remonter l'escalier péniblement.

Au bout de l'escalier tu croises la fille avec qui Federico a dansé encore toute rougissante qui cherche un élastique désespérément tu te baisses tu en trouves un et elle est sur le cul...Tu lui expliques que tu es une fée à qui tu peut demander n'importe quoi & ça apparait et puis elle te dit qu'elle était très gênée pendant le slow que ta présence ainsi que celle de ton beau tueur à gages ukrainien l'a sauvée .

Et voilà un nouveau job pour toi & ton lover: fée et protecteur (mmmh protecteur on est pas loin de Robin des bois...)

Alors là tu dis merci les cowboys français et puis voilà tu files au dodo avec un coeur tout remonté rempli d'émotions et une envie terrible de bouffer la vie et l'amour et tu es "Happy as can be"

Le réseau national d'alerte (RNA), constitué d'environ 4 500 sirènes, a pour but d'alerter la population en cas de danger immédiat. (…). Les essais de sirènes du réseau national d'alerte se déroulent le premier mercredi de chaque mois, à midi. Source Ministère de l’intérieur.

Nous n’en avons même pas conscience, mais chaque jour, des milliers de personnes veillent afin de garantir à chaque citoyen la possibilité de vivre en toute sécurité. On ne rendra jamais assez hommage à tout ces gens, à leur courage, à leur abnégation. Envers plus que tout autre agent de l’Etat, ces personnes méritent notre respect.

Pourtant…oui, pourtant, il en est encore, inconscients peut être de l’immense tâche que cela représente, il en est, donc, des malotrus, qui ne traitent pas avec l’égard qui leur est du ces quelques 4500 créatures mi-femme mi-thon, qui, tous les premiers mercredi du mois, viennent effectuer les essais de sécurité nécessaires. Voici un bel exemple de ce manque de respect, dont j’ai été témoin aujourd’hui, sur mon palier, alors que je surveillais la montée d’escaliers par mon judas, avec mon calepin à la main pour noter les allées et venues suspectes (le locataire du 4^ème gauche est rentré encore plus tôt que d’habitude à ce propos, 11h30 ; j’en ai la certitude maintenant, il est fonctionnaire) :

- ding dong !

- oui, qui c'... ?

- bonjour, ce n'est rien, c'est le test.

- ah mais encore vous ! C’est un peu relou votre truc

- bah vous croyez que ça nous amuse, nous autres sirènes, de venir sonner partout ?

- non mais, haaaa, j'imagine bien mais je dis pas ça contre vous, lààà, tout de suite...

- ouais ben on aimerait plus de considération !!!

- ho laaa, holaaaaa... on se calme d'abord, là, ma jolie

- non mais quoi, ma jolie ? Soyez pas familier non plus !

- baaaaaah, c'pas méchant, c'est... non franchement, mis à part le... bas, ... je... mf... zêtes pas mal, faut avouer.

- oh... bah, heu... merci...

- ...

- ...

- mais comment dire, c'est pas possible, de...

- ben non

- ah....

- ouais

- ?

- à moins d'éjaculer dans l'eau je  vois pas comment

- ah ben oui, je suis con

- ben oui.

- of course... œuf course, si je puis me permettre ce bon mot

- c' est pas drôle

- non en effet ça ne l'est pas.

- non.

- ...

- ...

- mais sinon, vu que le haut n'est pas mal, je pensais...

- han !

- oui pardon c'est déplacé, on se connait à peine, je pardon

- tous les mêmes, connard va, je me casse j'ai du taf

- oui, pardon, bah, heu, au mois prochain !

- on passe que les mois en R, trou du c' !

- oh c'est vrai ?

- bah non patate !

-hé, va donc, hé, morue !

pitoyable n'est-il pas ?

Overt Latuile, le 5 mars 2000 huitres.

J’arrive enfin au bureau, les agents Laïka et Orvert Latuile sont déjà sur le terrain afin de poursuivre les investigations chacun sur une piste différente.

Le chef a laissé un message sur la messagerie de mon Minitel personnel indiquant que lui aussi était parti sur une piste.

Bon me retrouvant seul, je décide de commencer la journée comme il se doit, par l’utilisation de la machine à mission. Enfin après avoir vidé mon litron d’antigel et les trois thermos de café.

On est des oryctéropes, mais pas des bêtes.

Et puis faut que je rajuste mes orteils suite au dernier voyage.

Je met donc l’appareil sous tension, après les 3 trois pelletés réglementaires de charbon.

Là, je ne sais pas pourquoi, j’ai ça qui sort:

Bon je me dis que c’est sans doute une erreur.

Cela arrive parfois à la machine, rapport à une fenêtre qui ferme mal ou un truc du genre, d’après ce qu’on m’a dit. Encore du matériel américain.

Je sais aussi qu’Orvert Latuile utilise le compartiment réfrigéré pour y entreposer quelques victuailles en cas d’invasion d’hamster tueur. Je fais pareil mais pour divers spiritueux.

Et je pense d’ailleurs que quelqu’un tape dans nos réserves de temps à autre. Faudra penser à poser des pièges.

Donc je vérifie l’écran et je vois un écran bleu, rahlala encore

Je relance la machine et je tape :

Cowboy

Re-belote il me ressort une anguille fumée. Bon je sais que Laïka est en Belgique et que ce plat est courant autour de la mer du Nord, mais là il y un problème malgré tout.

Donc j’utilise la bonne vielle méthode du coup de pied ou je pense

Et là….

Mais pourquoi a-t-il fallu que cette envie d’un bon verre arrive à ce moment.

Alors dépité je tape

Cowboys, anguille, fumée

Pas grand-chose de plus. Réfléchissons.

Les cowboys n’existent plus. Le cheval a sans doute été remplacé par un autre moyen de locomotion. Même dans ce pays arriéré que sont les Etats-Unis. Il faudra donc trouver un moyen de locomotion qui broute de l’herbe…

Le lapin ?

Non ce n’est pas super comme moyen de transport.

La vache ?

Non c’est sacré.

L’éléphant ?

Non plus, c’est trop gros

La girafe

Non, c’est trop haut

La voiture

Non ça ne broute pas d’herbe

Mais bien sur,…

Comment ne pas y avoir pensé plus tôt.

Une tondeuse auto-portée.

Fier et sur de mon raisonnement je relance la machine.

Cowboys, anguille, fumée, tondeuse

et là, une image apparaît enfin.

Ça y est, je suis sur la bonne piste.

Le chef va être rudement fier de moi. Je vais sans doute enfin recevoir le fameux décapsuleur en forme de fourmi. Celui qu’on reçoit après les cinq missions réussies dans le mois

C’était donc cela. Il fallait que j’enquête sur Eels, (anguilles en anglais).

Mais comment mes collègues ont pu passer à côté de cela. Ils n’ont sans doute pas cherché sous tous les cailloux. En même temps vu l'espace à couvrir ...

Je décide donc d’aller voir aux archives ce que je peux trouver là-dessus. Bon c'est toujours hasardeux de descendre dans l'antre d'Orvet, on sait jamais sur quoi on risque de tomber.

Tiens Orvert Latuile a oublié une chaussette dans ce tiroir.

Ah non, ce n’est pas une chaussette.

Ea

Ed

Ee, là tiroir 24.6b34

« Eels » Groupe américain crée en 1996 par Mark Oliver Everett (Mr E).

Ce groupe à géométrie variable n’a pas de membre fixe excepté Mr E et Jonathan « Butch » Norton, le batteur.

Le groupe s’est fait connaître internationalement dès le premier album « Beautiful Freak » avec le single de toute beauté « Novocaine for the Soul » ou «Susan's House».

Cet album est composé de nombreuses balades plus ou moins tristes. Eels fut d’ailleurs le premier groupe à signer avec la nouvelle maison de disque créée par Steven Spielberg et David Geffen.

L’album suivant « Electro-Shock Blues » bien plus noir met en avant des textes très personnels. A cette époque E. perdit sa mère atteinte d’un cancer ainsi que sa soeur, son père mourut quelques années auparavant. Solitude et tristesse sont les thèmes principaux de cet album quelque peu influencé par le trip hop. Le succès musical n’est cependant pas aussi marqué que pour le premier album.

« Daisies of the Galaxy » sort en 2000. Cet album est sans doute celui avec les arrangements musicaux les plus complexes. Reconnus par les critiques, il ne recut cependant pas le même accueil du public.

« Souljacker » en 2001 surprend les fan par son style et l’apparence de E. Ici le rock est bien plus corossif et l’album se différencie beaucoup du reste de l’œuvre du groupe. Montrant une nouvelle facette du groupe.

« Shootanny » apparaît comme un album plus Blues et enfin le double album « Blinking Lights and Other Revelations» résume les dernières tendances du groupe.

En 2006 le groupe sort un CD et un DVD live issu de la dernière tournée, »Eels With String Live At Town Hall ». Lors de cette dernière série de concert E. fut accompagné de quatres violons et d’une contrebasse. On y retrouve la plupart des meilleurs titres du groupe. Je ne saurais vous conseillez d’y jetez vos deux oreilles les yeux fermés et la bouche ouverte.

Je me demande qui a rajouté cette dernière ligne au crayon de bois, visiblement du 3B.

Encore un coup de Barnabé peut-être.

Il passe son temps à écrire. Je me rappelle de sa soupe et de l'ensemble des nouilles "alphabet" posées sur le bord de son assiette, de l'assiette de son voisin, puis la table, ...

Je vous fais grâce de la suite, on pourrait en faire un livre voir un recueil de poème.

Bon, niveau actualité concernant Eels va falloir que je me jette dans les coupures de presse. Ce qui n'est pas une mince affaire en raison de la panne de la découpeuse de presse. Encore une machine que le monde entier nous envierai s'il en avait la connaissance...

J’y découvre que le groupe va sortir un best of ainsi qu’un CD d’inédits, disponible à partir du 21 janvier prochain en Europe.

Le chef cherchait un lien avec la France. Il me faut encore creuser.

Une tournée...

Une tournée à travers l'Europe

La première date de cette tournée sera au Bataclan le 18 février 2008

Le chef cherchait un lien avec notre pays, le voilà.

Puis pas mal de dates. Ils passent également par le Cirque Royal de Bruxelles le 4 mars. Laïka n’ était donc pas loin de trouver quelque chose.

Je me rendrai au concert du Bataclan afin de prévenir tout problème. Parcequ'avec ce genre de fou, on n'est jamais à l'abri

Encore une fois un Oryctérope va sans doute sauver le monde et personne ne le saura.

Mais telle est notre mission.

Juste avant cette période festive de fin d'année, et avant de découvrir vos cadeaux au pied du sapin, en voici déjà un avant goût offert par l'équipe des oryctéropes et d'autres animaux qui ont répondu à l'appel, mais pas n'importe lesquels, puisqu'il s'agit de Poney Express!

Ce nouveau duo n'est pas formé de débutants, puisqu'on y retrouve Ana, chanteuse du groupe Tétard, et Robin, Bassiste des Louise Attaque; parmi toutes les cordes qu'ils possédent à leurs instruments.

(mais les fidèles de l'ALOA les ont déjà croisé au détour d'une enquête précédente)

Ils ont bien voulu se prêter au jeu de l'interview spéciale oryctéropes, avant de rentrer dans le vif du sujet, la préparation de leur album à venir, un cadeau de plus qu'il faudra attendre un peu puisqu'il arrivera en début d'année (mars 2008).

Interview Oryctéropes

Que feriez vous lire à un oryctérope?
- "le coeur est un chasseur solitaire"    Mc Cullers

Quel disque doit on absolument faire écouter à un oryctérope?
- "Tigermilk" Belle & Sebastian

Si vous deviez draguer un oryctérope comment vous y prendriez vous?
- on lui offre le dernier live des violent femmes...

Votre recette de cuisine pour chouchouter votre oryctérope?
-english breakfast !

Mais découvrons ces poneys pressés un peu plus précisément...

Poney express, pourquoi ce nom ?
- on a trouvé le nom après avoir composé notre 2eme morceau, qui était très folk et parlait de voyage...il nous a beaucoup inspiré par la suite.   

Ana, tu passes du Tétard au Poney, c’est pas trop difficile ?
-bin non, c'est la théorie de l'évolution...je me suis beaucoup amusée avec Tétard, j'ai fait mes premières scènes, j'ai rencontré Robin...Poney Express c'est différent, c'est personnel...Ca m'appartient complètement.

Robin, les Louise Attaque semble encore faire une pause (comme avec Tarmac à un moment), Poney Express n’est qu’une « parenthèse » ou un projet parallèle ?
-ni l'un ni l'autre...louise n' existe pas en ce moment et poney express est non seulement mon groupe mais aussi un projet de vie...je suis entièrement concentré sur poney express et son avenir...

Comment en êtes vous venu à former ce duo ?
- On s'est rencontrés sur la route en 2005 quand Tétard faisait les premières parties de Louise Attaque. On faisait tout les deux plus ou moins des maquettes de notre coté, on avait en tout cas l'envie de s'exprimer plus personnellement, au delà de nos groupes respectifs. Le vrai point de départ c'était en studio lors de l'enregistrement du dernier album de Tétard  que Robin a produit avec Gaetan Roussel. On a découvert qu'on avait vraiment une sensibilité commune et c'est là qu'on a décidé de faire de la musique ensemble. Après, tout a été très instinctif...

Sur scène nous vous avons vu accompagné d’un batteur, pensez-vous que le groupe restera un duo, ou sera-t-il à géométrie variable?
-oui, non, peut-être... le batteur en question c'était Gé de Tétard. Si l'occasion se présente, ça nous fait plaisir de partager la scène avec des gens qu'on aime bien. A Cardiff on a joué avec un  autre batteur, un pedal steel, et des cordes aussi... Mais le centre de Poney Express en live c'est une guitare acoustique et une basse acoustique. Il faudra nous reposer la question dans quelques mois...

Quels sont vos inspirations, vos influences ? Vous avez un univers commun ou des références diverses ?
- On a pensé beaucoup au cinema...c'est présent dans beaucoup de nos morceaux,  Dead man de Jarmush pour "nobody", les 400 coups de Truffaut pour "la fugue", Blow up d'Antonioni pour ''une actrice"... On essaie d'en tirer les ambiances et de faire notre truc avec...
''les femmes de milwaukee" c'est un clin d'oeil tendre aux Violent Femmes ( qui sont originaires de Milwaukee ) et "les petits matins" a belle et sebastian . on avait ces deux groupes en commun dès le départ et on a beaucoup pensé a eux pour poney express... ils representent ce qu'on aime dans le folk americain et la pop anglaise.

Comment naît l’écriture des paroles d’une chanson de Poney Express en général ? Est-ce que vous avez des thèmes favoris ?

La musique vient presque toujours en premier... on a besoin de s'en inspirer...Les thèmes récurrents sont le voyage, le fantasme...dans la peau d'un indien, d'une actrice...

Le visuel de votre espace (et celui, à priori, de l’album) est plein de dessins, je crois que c’est toi Robin qui les a fait. Tu as toujours dessiné ?
-depuis très longtemps en effet...c'est vers l'âge de 8 ans que j'ai décidé que le dessin serait mon trésor personnel...!

Comment en êtes vous venus à travailler à Cardiff pour l’enregistrement de l’album ? et pourquoi avec les High Llamas ?
-Au départ on fantasmait sur Glasgow, à cause de Belle & Sebastian... on est vraies des midinettes ! On est même allés là-bas...Finalement, l'idée est venue en digressant avec Marc Thonon ( Monsieur Atmosphériques ) et Pascal Dauzier, D.A de choc... On pensait pop anglaise et on en est arrivé aux High LLamas puis a Charlie Francis qui a enregistré la plupart de leurs albums. Charlie vit à Cardiff, donc on est partis là-bas. Le projet lui a beaucoup plu et surtout il l'a compris instantanément... On a enregistré dans un petit studio très roots, Musicbox, qui est surtout un studio de répétition. On y a croisé plein de monde et on y a fait des rencontres fantastiques...Des fous, des popeux, des folkeux, un joueur de pedal steel, et puis les high llamas aussi. Rob Allum le batteur a joué sur l'album et Sean O'Hagan a écrit et dirigé les cordes.

Votre album doit sortir en mars 2008, avez vous le trac ?
Une tournée de prévue dans la foulée ?
- faire un album ne se résume pas à sa sortie... on vit tous les jours depuis plus d'un an avec poney express. mais on a hâte de le donner à tout le monde.
et oui évidemment une tournée sera prévue. l

Des envies d’un autre album après celui là ou est-ce encore trop tôt pour y penser ?
-la suite s'invente petit a petit depuis la fin de l'enregistrement de Daisy Street. Elle n'existe pas encore mais on y pense instinctivement. On vient de maquetter un nouveau titre "vespa song", on pense l'enregistrer correctement à paris très bientôt. Un trait d'union vers l'avenir du poney...et puis on est plutôt dans la recherche en progression: bien jouer ensemble en live, faire passer au mieux notre truc.. On sent bien que nous ne sommes qu'au début de notre projet...

En tout cas ce sont là des débuts fort prometteurs dont les oryctéropes sont friands.

Merci Beaucoup à ce "jeune" duo d'avoir accordé un peu de temps à notre jeune blog, et n'oubliez pas d'aller les voir en concert, en attendant l'album!

Bon, les petits jeunes avaient plutôt bien avancer, on était passé de CAUBOÏ à cowboy, en suivant les indices qu’ils avaient trouvés.

Mais il y avait un truc qui me chiffonnait, on était passé par la Belgique, on revenait par l’Italie, (bon, il y a pas mal d’italiens en Belgique, c’est pas faux), les westerns spaghettis, John Wayne, ça tournait un peu autour du pot et on restait bloqué à notre point de départ. Pourquoi ça n’avait aucun rapport avec notre bureau, on est basé en France quand même ?

Je décidais de reprendre l’enquête quasiment au début et je retournais à la machine pour lui soumettre les nouvelles données.

Il était tard, les bureaux étaient vides, je rentrais dans la salle de la machine et je lui je tapais « Cowboy », puis « France » sur le clavier.

Au bout de 10 secondes, j’entends un BzzzBiiiiiiiip, puis la machine lance un tonitruant BURPSSS ! Tel Homer Simpson après 3 bières et 10 donuts, et plus rien.

Eh merde ! Quelqu’un a encore débranché un câble !!! je parie que c’est la femme de ménage, toujours à déplacer des trucs auxquels elle ne connaît rien…

Je fais le tour de la machine en évitant de me cogner et c’est bien ça, je rebranche et me remets devant le clavier. À nouveau « France » puis « Cowboy ».

Là elle réagit enfin normalement, elle lâche un peu de fumée, d’autres borborygmes, mais ceux là on y est habitués.

Puis je vois apparaître ça sur l’écran:

Qu’est-ce que c’est encore que cette lubie ?

Quel rapport entre des lapins et des cowboys ? Il y a des cowboys qui gardes les lapins ? Ils leur courent après avec des poneys pour rassembler les troupeaux ?

C’est du grand n’importe quoi, mais je sais qu’il y a toujours un fil logique avec cette machine…

Je lui rentre donc toutes les dernières données en même temps cette fois : France, Cowboy, Lapin, et puis pendant que j’y suis je tape aussi Poney, parce que parfois il faut suivre ses intuitions.

Elle me sort alors un nom: Al Foul…

Qui c’est ce mec ? Un cowboy ? il n’a pas l’air d’avoir un nom français, et puis quel rapport avec les poneys et les lapins ?

Je ne suis plus à une contradiction près, et je redonne à la machine le nom qu’elle vient de me sortir, Al Foul. Et là au bout de 3 minutes, juste le temps de me faire cuire un œuf à la coque, elle me sort ça : Maroquinerie

La maroquinerie est le travail du cuir découpé en morceaux à assembler entre eux. Le cuir est le résultat du tannage de peaux d'animaux que l'on dépèce. La confection de sacs, de porte-feuille, de porte monnaie et d'autres accessoires en cuir sont de la maroquinerie.

La maroquinerie est une industrie de la préparation et de la fabrication des objets du maroquin (cuir de chèvre tanné et teint du côté du poil. Du Maroc, pays où l'on préparait ce cuir).

Mais "La Maroquinerie" est aussi une salle de concerts de 500 places du XXème arrondissement (Paris), qui s'ancre dans le paysage musical parisien par sa programmation éclectique, à dominante musiques actuelles. finit par me  vomir la machine dans un dernier râle.

Là je suis intrigué, et si c'était là qu'il fallait chercher?

Et en regardant la programmation, je vois que demain se produiront Al Foul, Poney Express et French Cowboy.

Oufti ! Mais c’est ça ! Cette bécane est parfois bluffante de bon sens.

J’étais sur la bonne voie, je décidais d’aller enquêter sur place. J’y allais donc pour en avoir le cœur net. J’amenais Laïka et Barnabé Trave dans ce lieu suspect, on ne sait jamais, et puis il faut bien les former un peu.

Munis d’un pass et tamponnés à l’encre noire sur le poignet nous furent autorisés à pénétrer dans une sorte de cave, avec un bar dans un coin du couloir, et des toilettes attenantes pour les abus de liquides desservis au bar. Passé une double porte, la dite salle de concert se découvrit à nos yeux. Peu de monde encore et nous en profitâmes pour nous assoir dans un endroit stratégique pour bien visualiser toute la salle ainsi que la scène. Au bout de quelques minutes, un lascar qu’on aurait cru sorti d’une nuit en enfer mâtiné d’Elvis Presley avec une guitare digne de Johnny cash se mis derrière une grosse caisse et commença à chanter.

Nom di diou ! Mais c’est ça ! C’est Johnny Cash ! Il a rajeuni. Je regarde mon billet, et je vois marqué Al Foul, c’est dingue, c’est une réincarnation !

Ce mec est incroyable, il beugle dans son micro en bougeant sa bouche dans toutes les directions, on dirait un buffle en train de brouter. Ça doit être ça un cowboy de l’Arizona…

Au bout de quelques titres, justement quelqu’un crie dans la salle « Johnny Cash !»

Et Al, très content de cette comparaison se mets à reprendre une chanson de Johnny Cash avant de repartir dans les coulisses..

A ce moment j’aperçois une connaissance, un suisse italien, batteur dans un groupe à ses heures, et je ne peux m’empêcher de penser à l’enquête d’Orvert à propos des westerns spaghettis, ce type siffle tout le temps, comme dans une B.O. signée d’Ennio Morricone.

On est sur la bonne voie… et justement, en parlant de voie, ce n’est pas l’express de 21h30 qui arrive, mais c’est Poney Express. Les suivants sur l’affiche.

Il y a une fille, avec une guitare, et un mec, avec une basse électro-acoustique…Sa tête me dit quelque chose, mais je ne vois pas où j’ai déjà pu le voir. A ce moment, j’en fait part à Eric, (le suisse italien) qui est venu nous rejoindre, et il me répond : « Mais c’est Robin ! Le bassiste des Louise Attaque ! ».

Bon sang, mais c’est bien sur ! Comment j’ai fait pour l’oublier ?!

Mais alors attaque ? Cowboy ? Y aurait-il des indiens aussi ?…Je me perds en conjectures… je décide de faire une pause dans mes réflexions et de profiter du spectacle, Les chansons sont d’ailleurs très agréables, la chanteuse (Ana, on l’apprendra plus tard, la chanteuse du groupe Tétard) nous distille d’une voix douce et posée des balades pleines d'avalanches, de pourquoi et de poupées et loin des clichés folk, tandis que les deux instruments se répondent plutôt bien, d’autant qu’ils avoueront un peu plus tard que ce n’est que leur 3éme concert. Ils finissent leur set par une chanson de…Johnny Cash, Cry Cry Cry! Encore lui ?! Décidément, il va falloir pousser un peu l’enquête dans cette direction, je mettrai Orvert là dessus, je suis sur qu’il s’en sortira, les archives ça le connait.

Après un changement de plateau arrivent les derniers de la soirée, ceux qui m’ont fait venir, le nœud du problème, les French Cowboy…Lorsqu’ils montent sur scène, Barnabé ne peut s’empêcher de lancer « Tu t’appelles comment ? »

Mais il les connaît ? Et il ne m’avait rien dit cet idiot !

« Ben oui je les connais, ce sont les anciens Little Rabbits un groupe de Nantes, avec Federico Pelegrini qui chante, les musiciens de Philippe Katerine sur scène. Federico a fait un album avec Hélèna Noguera qui s’appelle Dillinger Girl et Baby Face Nelson, d’ailleurs le titre de l’album des French Cowboy qu’ils ont enregistré en Arizona c’est Baby Face Nelson was a french cowboy. »

Leur album.

(Les voici en fort bonne compagnie, Eric, Stéphane, Federico et Gaëtan, c'est pendant le tournage d'un clip, mais on en reparleras plus tard)

Mais c’est pas vrai ! Il n’aurait pas put le dire plus tôt ? Il savait tout ! Voilà le lien !

L’Italie, c’est l’origine des parents de Fédérico, les cowboys, le lapin, la boucle est bouclée !!! Ah ces jeunes stagiaires, il faut toujours leur sortir les vers du nez !

Bon, on n'est pas venu pour rien non plus, on écoute le concert et on se met plein de bon son dans les cages à miel par la même occasion, la voix de Federico et les guitares qui s’entremêlent pour créer des rythmes quasi hypnotiques nous transportent bien, c’est une excellente fin de soirée, je crois que je retournerai les voir, tout comme les Poney Express, mais cette fois ci juste avec Laïka.

Nous rentrons au bureau avec le sourire, même si je ne peux me retenir de foutre une tape derrière la tête de Barnabé dans l’ascenseur.

Et là on en profite pour regarder le fameux clip des Little cowboys, euh, des French rabbits, enfin bon, vous m'avez compris...Shake!

Par contre, je crois que je vais continuer à enquêter sur les chevaux, les poneys, quelque chose m’intrigue de ce coté là…Et puis je me demande ce que peut faire le Doctor S. Napps...ça fait un moment qu'il n'a pas donné de nouvelles....